不停的听yanzi的“我怀念的”，一直repeat&repeat。也不知道为什么，跟她其他歌也差不多，还是那个声音，那个调子，但就是觉得不一样。

听着她在要最后的时候貌似不经意却很用力的唱出：“我怀念的是你很激动抱得我都痛！”不管听多少次，听到这句，都鸡皮疙瘩一直冒。也许这就是共鸣。也许每次自己都在内心搜索着，我有过这种感觉吗？被抱得我都痛，或是我抱得你都痛？那真的是用出了心的力量。使劲想，一直想，冒着鸡皮疙瘩的想。好像有过，又好像没有过。又或许像bird说的，我似乎失去了某种能力：能抱得你都痛的一种能力？！现在连回想的能力都开始退化！

我希望自己能好，虽然从来都笑嘻嘻的回答别人对自己感情的关心，但是我已经到了失去希望的一个极限。So，物极必反，一切都在我的表现中显得无所谓。

其实，这方面我不是无所谓！鬼打墙！！！又说回上次说的了。

算了，洗洗睡吧。。。。

但是自己是真的无所谓吗？其实我这个人很奇怪，并不善于一个人单独清静的思考问题。越是这样，我的脑袋越可能变成一团浆糊，到最后，什么都没有思考出来，反而把睡觉时间耽搁了。更喜欢在与别人的谈话，聊天中发掘自己，说着说着，突然恍然大悟：哦，原来我是这样的，奇怪，怎么以前想不明白，哈哈！

再针对这个问题的进一步聊天中，我又找到了答案。并不是真的无所谓，而是很多事、很多人，凭己之力我也没办法做出改变，做再多的挣扎，到最后还是只有接受。那么为什么不让这一切就来得自然点，而我欣然接受。接受好的，也接受不好的，不好的肯定会让自己难受，不愉快，最终就造就了一个总是无所谓的我。让自己别这么在乎，那么当发展到会伤害自己的阶段，也达到了保护自己的作用。

或者，也可以说我是一个很没有安全感的人，知道自己在这个世界上不是刀枪不入，因此造了个壳保护自己。

So，当看到我总是无所谓的时候，并不是代表我就真的无所谓，也许我正有所谓，也许也有可能的确无所谓。

我也不知道自己在说什么了，能看懂就看，看不懂也无所谓。OK？（这次是真的无所谓！）

虽然不是啥煽情的剧情片，就一部很平淡的纪录片，但是不得不说，真的很打动人心。相信就算不是那么喜欢狗的人也能体会到这部片子所表达的感情，不管是人与狗，还是人与人。

When you love, and you fear the loss, the solution is to love more, go that step deeper. 

附上歌词

I entered the room
Sat by your bed all through the night
I watched your daily fight
I hardly knew
The pain was almost more than I could bear
And still I hear
Your last words to me

Heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby
So there is no need to say goodbye
I wanna ask you not to cry
I will always be by your side

You just faded away
You spread your wings you had flown
Away to something unknown
Wish I could bring you back
You are always on my mind
About to tear myself apart.
You have your special place in my heart

Always heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby
So there is no need to say goodbye
I wanna ask you not to cry
I’ll always be by your side

And even when I go to sleep
I still can hear your voice
And those words
I never will forget

Heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby
So there is no need to say goodbye
I wanna ask you not to cry
I will always be by your side
 

在因为失眠了一个星期后，甚至想和阿信的歌一起，丢掉手表、丢掉电脑、丢掉大脑、丢掉烦恼，就这样离开地球表面！
 

对于感情，真的这辈子就这样了吗？！其实我不甘，但是又能怎样呢？绝口不提，嘴再硬，可也还是知道自己的心是怎样的，宁愿当个智力发育不全的傻子。全世界都来鄙视我吧！！

现在真的是当个名副其实的宅女，够响应网络号召的。觉得做任何事都累，所以就更是什么都不愿做了。真是又懒又惹人厌，等我鄙视下自己先，再全世界来吧！

白天全身无力，晚上想睡了，却总也睡不着。总是要天亮了，终于闭上眼。我想我又病了。。。。。

明天去药房开两斤砒霜！老娘慢慢吃！

结果轻轨到牛角沱的时候，就看到大桥的匝道上已经堆满了人，不会吧，怎么这么多人都这么闲？有不好的预感，果然，等我到了大溪沟，看到了芊芊妹，警察叔叔竟然连步行都不许我们过去了！公司就在眼前呀，就隔一条马路，竟然前功尽弃。旁边一个男的一边跳一边叫，我在里面住，我在里面住！不好意思，没商量，塞回人堆堆里……看得我们两个无语，今天要想到公司，怕只有一条路，空降！！！

中国的确是人口大国，今天终于深切的亲身体会到了。算了，转身就走，继续轻轨，解放碑去杀时间！坐在良木缘的榻榻米里面，痛苦的上着它的烂网。在我拿起手机问正在蹲着努力和冰沙搏斗的芊芊妹，你还耍不耍哟的时候，竟然她直接给我来个重心不稳，栽倒在甜甜的百香果冰沙里面！我的电脑差点就在桌子上划船了，顿时想给她一脚。不过看到她那个样子，真的是笑也不是，哭也不是，的确无愧于残疾人的称号。没有上成班，不过看到她终于表演了一回随时都可以达一扑爬的好戏，也算满足了。哈哈哈！

实在是太好笑，今天想起都是一阵狂笑，所以一定要写下来。避免自己搞忘了，以后随时都可以拿出来羞辱她。。。。。。

因为前几天的手欠，乱点东西，也乱看了些东西，心里一阵难受。虽然知道自己比以前已经坚强很多，也可以是麻木的另一种说法。我应该也就难受这一阵，然后在漫漫的日子中慢慢的用其他事情去把它覆盖了。其实难受的不是当时那所看、所想，而只是有一种意识一步步的累积，越来越让自己感觉到，有一些东西越走越远，很想抓住它，但是自己的力量实在太渺小。每次想到这，我就会讨厌这样的自己，永远做不到什么都不顾，我总是考虑得太多；讨厌自己某一部分的优柔寡断；讨厌自己某一部分，也或者是很大一部分的无趣；也讨厌自己的总是喜欢把感情隐藏在冷冷的外表下；更讨厌自己不能疯狂的去做某些事……为什么这些我都不能突破呢？如果不是这样，也许现在是另外一番景象。

其实这些写与不写没有任何意义，只是当我抱着像新华字典一样厚，并且还大n倍的图纸，努力的使我不走神时冒出的一些超烂感叹。我想，还是写出来比较好，不然憋在心里，只会让我不知更神游到哪里去，或者说像昨天一样把肠痉挛憋出来，痛一天的好。

ok，我的烟又要抽完哒，家里已经没有玉溪再让我随便拿了，一定要想个法另外找包来，或者是忍了，跟着小姐的姐姐学吐泡泡？

星期一去取我的佛珠，现在好喜欢佛珠，超喜欢的，不知道为什么，就连桌面都是心经。虽然我每天看，不过我还是背不了，也不想背，只是看看，偶尔念念喜欢的几句。

在倩那里预存了一些钱，用于游泳，的确有点神奇，不过我们两个凑在一起，啥子神奇的事都可能。我喜欢闷起头一遍一遍的从这头游到那头，竟然一点都不累，看来我适合游泳，不适合跑步。这周没能成行，因为我的大姨妈？或者因为培训课？又或者是因为倩屁股上长的一颗莫名其妙的疮（倩姐，原谅我出卖了你的屁股！）。下周一定要补起，多游几圈！嘿嘿！

对小姐说，每天就这么的过，qq挂着却一天都不响一下，手机开着却几天都没有一个电话，真的觉得生活很没有意思，看不到未来。小姐也是每天处在余震的骚扰中，很无奈的就说了一句，毕竟还活着。是啊，现在也只有拿这句话来安慰下自己了。但是感觉自己已经活得没有灵魂了。

很矛盾，想找人倾诉，想找人安慰，但是我又不想将自己的内心坦白于人前，也许这是一种自私的体现，又或者太自我保护了，对这个世界，对人，已经失去了信心。所以很想有个人来pia我，狠狠的pia我一下！

只有自己一个人一直死扛，死扛到这一切过去或者是终于崩溃。

想对每个人都说一句，leave  me  alone!!!!!! I'm serious!!!!!!

13点20分，你在我手心中呼出最后一口气。虽然尽了最大的努力，但是你太弱小了，我仍然留不住你。很伤心，不过也很高兴，我亲自陪你到最后。你回到家时是在我怀里，你离开这里时仍然是在我怀里。第一次喊你laco时，你开心的朝我跑来，仿佛早就感应到这是你的名字，你也永远会是我心中的laco。

小心的把你装在鞋盒里，我把里面垫得暖暖的，厚厚的，在你小小瘦瘦的身体旁还放上了我给你买的第一个玩具，一只小刺猬。这样你就不会冷了，也不会无聊了，有它陪你玩。

天黑时，我最后一次带着你出门，把你带到一棵大树下，让你永远的睡在了那里。我和妈妈都没有说话，只是默默地做。我们真的都很爱你，都很舍不得你。希望你下一次来到世上能像这棵大树一样健康茁壮的长大，再做那个开心的、可爱的laco。

laco乖乖，妈妈希望你在另一个世界能过得好好的！长得胖胖的！想你……

看到使自己难受的就假装没看到，听到使自己痛苦的就封闭起自己的耳朵。一切照着自己的原始的愿望努力奋争着，前进着。虽然有时候充满了暴力、沮丧的心情，竟然自己都没有过要流泪的欲望。也许就像下妻物语里的一句台词，可以哭泣，但是要哭过一次就坚强一分。相信自己流过的眼泪让我做到现在的我。

一部恶搞喜剧片-下妻物语，竟然让我觉得这居然是很长一段时间里看过这么多片子中让我感触最多的。实在很搞鬼，现在的生活常常有让我觉得无厘头的感觉。是我在脱节，还是因为看太多思索人生，感叹生命的闷片，搞得自己忽略了很多浅显却重要的道理？的确纠结呀！！！！！！！

有时一些看似正确，却并不适合生活的道理，也许会误导自己一辈子。“桃子”—从我认识你开始，你就是我的偶像了。你看似冷血、孤僻、虚荣、甚至神经，其实你才是最知道自己存在价值的。她对精美繁复的生活情调的沉迷，对虚荣的光明正大的追求，让我们忘却了生活的荒谬和麻木。你活在自己的世界里，你在自己也许成为别人的玩偶前，首先将自己成为自己的玩偶。

你已经找到了生活的意义，其实仔细想想，几乎所有的生活意义都是寄托在物质之上的。而我们却陷入不断去思索生活的意义的泥潭中，总是找不到出路。只有如你一样沉溺于某一种具体的生活方式的时候才能真正明白自己究竟想要的是什么。

对你来说，父母、姐妹、兄弟、伴侣这几个词也许就跟同事、社长等划着等号，并不带着特殊的意义。人，孤单单一个人来到世上，也是一个人孤单单的离开世界。所以，人其实是孤独的，也应该能习惯这种孤独。桃子，我真的要爱上你了，呵呵！

有时候人们都在说要找寻真实的自己，其实根本就无所谓哪个自己是真实的，真实的自己全看你选择去过什么样的生活，全看你做出的选择是如何迎合了自己的想法。所以，我们经常发现，当我们被生活赶到某一位置上的时候，其实我们也可以和其他人一样做得很出色，只是我们从前不曾想要如此而已。所以真的该想想，自己是否还在守着一个虚假的自己，然后过着自以为是的生活？

真的觉得自己看部荒诞喜剧片都可以发出这么多感叹，到底是这部片子强还是我强？一天到黑想嫩个多，挨求得很！