不停的听yanzi的“我怀念的”，一直repeat&repeat。也不知道为什么，跟她其他歌也差不多，还是那个声音，那个调子，但就是觉得不一样。

听着她在要最后的时候貌似不经意却很用力的唱出：“我怀念的是你很激动抱得我都痛！”不管听多少次，听到这句，都鸡皮疙瘩一直冒。也许这就是共鸣。也许每次自己都在内心搜索着，我有过这种感觉吗？被抱得我都痛，或是我抱得你都痛？那真的是用出了心的力量。使劲想，一直想，冒着鸡皮疙瘩的想。好像有过，又好像没有过。又或许像bird说的，我似乎失去了某种能力：能抱得你都痛的一种能力？！现在连回想的能力都开始退化！

我希望自己能好，虽然从来都笑嘻嘻的回答别人对自己感情的关心，但是我已经到了失去希望的一个极限。So，物极必反，一切都在我的表现中显得无所谓。

其实，这方面我不是无所谓！鬼打墙！！！又说回上次说的了。

算了，洗洗睡吧。。。。

但是自己是真的无所谓吗？其实我这个人很奇怪，并不善于一个人单独清静的思考问题。越是这样，我的脑袋越可能变成一团浆糊，到最后，什么都没有思考出来，反而把睡觉时间耽搁了。更喜欢在与别人的谈话，聊天中发掘自己，说着说着，突然恍然大悟：哦，原来我是这样的，奇怪，怎么以前想不明白，哈哈！

再针对这个问题的进一步聊天中，我又找到了答案。并不是真的无所谓，而是很多事、很多人，凭己之力我也没办法做出改变，做再多的挣扎，到最后还是只有接受。那么为什么不让这一切就来得自然点，而我欣然接受。接受好的，也接受不好的，不好的肯定会让自己难受，不愉快，最终就造就了一个总是无所谓的我。让自己别这么在乎，那么当发展到会伤害自己的阶段，也达到了保护自己的作用。

或者，也可以说我是一个很没有安全感的人，知道自己在这个世界上不是刀枪不入，因此造了个壳保护自己。

So，当看到我总是无所谓的时候，并不是代表我就真的无所谓，也许我正有所谓，也许也有可能的确无所谓。

我也不知道自己在说什么了，能看懂就看，看不懂也无所谓。OK？（这次是真的无所谓！）

虽然不是啥煽情的剧情片，就一部很平淡的纪录片，但是不得不说，真的很打动人心。相信就算不是那么喜欢狗的人也能体会到这部片子所表达的感情，不管是人与狗，还是人与人。

When you love, and you fear the loss, the solution is to love more, go that step deeper. 

附上歌词

I entered the room
Sat by your bed all through the night
I watched your daily fight
I hardly knew
The pain was almost more than I could bear
And still I hear
Your last words to me

Heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby
So there is no need to say goodbye
I wanna ask you not to cry
I will always be by your side

You just faded away
You spread your wings you had flown
Away to something unknown
Wish I could bring you back
You are always on my mind
About to tear myself apart.
You have your special place in my heart

Always heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby
So there is no need to say goodbye
I wanna ask you not to cry
I’ll always be by your side

And even when I go to sleep
I still can hear your voice
And those words
I never will forget

Heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby
So there is no need to say goodbye
I wanna ask you not to cry
I will always be by your side
 

在因为失眠了一个星期后，甚至想和阿信的歌一起，丢掉手表、丢掉电脑、丢掉大脑、丢掉烦恼，就这样离开地球表面！
 

对于感情，真的这辈子就这样了吗？！其实我不甘，但是又能怎样呢？绝口不提，嘴再硬，可也还是知道自己的心是怎样的，宁愿当个智力发育不全的傻子。全世界都来鄙视我吧！！

现在真的是当个名副其实的宅女，够响应网络号召的。觉得做任何事都累，所以就更是什么都不愿做了。真是又懒又惹人厌，等我鄙视下自己先，再全世界来吧！

白天全身无力，晚上想睡了，却总也睡不着。总是要天亮了，终于闭上眼。我想我又病了。。。。。

明天去药房开两斤砒霜！老娘慢慢吃！

结果轻轨到牛角沱的时候，就看到大桥的匝道上已经堆满了人，不会吧，怎么这么多人都这么闲？有不好的预感，果然，等我到了大溪沟，看到了芊芊妹，警察叔叔竟然连步行都不许我们过去了！公司就在眼前呀，就隔一条马路，竟然前功尽弃。旁边一个男的一边跳一边叫，我在里面住，我在里面住！不好意思，没商量，塞回人堆堆里……看得我们两个无语，今天要想到公司，怕只有一条路，空降！！！

中国的确是人口大国，今天终于深切的亲身体会到了。算了，转身就走，继续轻轨，解放碑去杀时间！坐在良木缘的榻榻米里面，痛苦的上着它的烂网。在我拿起手机问正在蹲着努力和冰沙搏斗的芊芊妹，你还耍不耍哟的时候，竟然她直接给我来个重心不稳，栽倒在甜甜的百香果冰沙里面！我的电脑差点就在桌子上划船了，顿时想给她一脚。不过看到她那个样子，真的是笑也不是，哭也不是，的确无愧于残疾人的称号。没有上成班，不过看到她终于表演了一回随时都可以达一扑爬的好戏，也算满足了。哈哈哈！

实在是太好笑，今天想起都是一阵狂笑，所以一定要写下来。避免自己搞忘了，以后随时都可以拿出来羞辱她。。。。。。

13点20分，你在我手心中呼出最后一口气。虽然尽了最大的努力，但是你太弱小了，我仍然留不住你。很伤心，不过也很高兴，我亲自陪你到最后。你回到家时是在我怀里，你离开这里时仍然是在我怀里。第一次喊你laco时，你开心的朝我跑来，仿佛早就感应到这是你的名字，你也永远会是我心中的laco。

小心的把你装在鞋盒里，我把里面垫得暖暖的，厚厚的，在你小小瘦瘦的身体旁还放上了我给你买的第一个玩具，一只小刺猬。这样你就不会冷了，也不会无聊了，有它陪你玩。

天黑时，我最后一次带着你出门，把你带到一棵大树下，让你永远的睡在了那里。我和妈妈都没有说话，只是默默地做。我们真的都很爱你，都很舍不得你。希望你下一次来到世上能像这棵大树一样健康茁壮的长大，再做那个开心的、可爱的laco。

laco乖乖，妈妈希望你在另一个世界能过得好好的！长得胖胖的！想你……

看到使自己难受的就假装没看到，听到使自己痛苦的就封闭起自己的耳朵。一切照着自己的原始的愿望努力奋争着，前进着。虽然有时候充满了暴力、沮丧的心情，竟然自己都没有过要流泪的欲望。也许就像下妻物语里的一句台词，可以哭泣，但是要哭过一次就坚强一分。相信自己流过的眼泪让我做到现在的我。

一部恶搞喜剧片-下妻物语，竟然让我觉得这居然是很长一段时间里看过这么多片子中让我感触最多的。实在很搞鬼，现在的生活常常有让我觉得无厘头的感觉。是我在脱节，还是因为看太多思索人生，感叹生命的闷片，搞得自己忽略了很多浅显却重要的道理？的确纠结呀！！！！！！！

有时一些看似正确，却并不适合生活的道理，也许会误导自己一辈子。“桃子”—从我认识你开始，你就是我的偶像了。你看似冷血、孤僻、虚荣、甚至神经，其实你才是最知道自己存在价值的。她对精美繁复的生活情调的沉迷，对虚荣的光明正大的追求，让我们忘却了生活的荒谬和麻木。你活在自己的世界里，你在自己也许成为别人的玩偶前，首先将自己成为自己的玩偶。

你已经找到了生活的意义，其实仔细想想，几乎所有的生活意义都是寄托在物质之上的。而我们却陷入不断去思索生活的意义的泥潭中，总是找不到出路。只有如你一样沉溺于某一种具体的生活方式的时候才能真正明白自己究竟想要的是什么。

对你来说，父母、姐妹、兄弟、伴侣这几个词也许就跟同事、社长等划着等号，并不带着特殊的意义。人，孤单单一个人来到世上，也是一个人孤单单的离开世界。所以，人其实是孤独的，也应该能习惯这种孤独。桃子，我真的要爱上你了，呵呵！

有时候人们都在说要找寻真实的自己，其实根本就无所谓哪个自己是真实的，真实的自己全看你选择去过什么样的生活，全看你做出的选择是如何迎合了自己的想法。所以，我们经常发现，当我们被生活赶到某一位置上的时候，其实我们也可以和其他人一样做得很出色，只是我们从前不曾想要如此而已。所以真的该想想，自己是否还在守着一个虚假的自己，然后过着自以为是的生活？

真的觉得自己看部荒诞喜剧片都可以发出这么多感叹，到底是这部片子强还是我强？一天到黑想嫩个多，挨求得很！

呆在厕所，久久的，身上的酒精味慢慢弥漫到了每一个角落。有人说，喝醉就好了，因为可以哭出来。我想等着自己的眼泪掉下来，但是除了头痛欲裂，我什么都没等到。好想能痛痛快快地哭一场，就算没有安慰的肩膀也好，但是仿佛我已经失去了这个功能！

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想
 

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着你在就好了

我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰你回来那就好了

能重来那就好了

你凝望着我       像什么事都没发生过

你沉默脸孔       仿佛有话想要说

我等了好久       梦醒了

若你发现我难过    是因为你造成的

是否你敢伸出手    像我  当初勇敢

伸手拥抱你过

若你只是又寂寞   怀念起从前的我

只是我没有把握   如何  隐藏爱你的伤口

（在2008年这个没有情人的情人节，送给自己的歌！）