因为前几天的手欠，乱点东西，也乱看了些东西，心里一阵难受。虽然知道自己比以前已经坚强很多，也可以是麻木的另一种说法。我应该也就难受这一阵，然后在漫漫的日子中慢慢的用其他事情去把它覆盖了。其实难受的不是当时那所看、所想，而只是有一种意识一步步的累积，越来越让自己感觉到，有一些东西越走越远，很想抓住它，但是自己的力量实在太渺小。每次想到这，我就会讨厌这样的自己，永远做不到什么都不顾，我总是考虑得太多；讨厌自己某一部分的优柔寡断；讨厌自己某一部分，也或者是很大一部分的无趣；也讨厌自己的总是喜欢把感情隐藏在冷冷的外表下；更讨厌自己不能疯狂的去做某些事……为什么这些我都不能突破呢？如果不是这样，也许现在是另外一番景象。

其实这些写与不写没有任何意义，只是当我抱着像新华字典一样厚，并且还大n倍的图纸，努力的使我不走神时冒出的一些超烂感叹。我想，还是写出来比较好，不然憋在心里，只会让我不知更神游到哪里去，或者说像昨天一样把肠痉挛憋出来，痛一天的好。

ok，我的烟又要抽完哒，家里已经没有玉溪再让我随便拿了，一定要想个法另外找包来，或者是忍了，跟着小姐的姐姐学吐泡泡？

星期一去取我的佛珠，现在好喜欢佛珠，超喜欢的，不知道为什么，就连桌面都是心经。虽然我每天看，不过我还是背不了，也不想背，只是看看，偶尔念念喜欢的几句。

在倩那里预存了一些钱，用于游泳，的确有点神奇，不过我们两个凑在一起，啥子神奇的事都可能。我喜欢闷起头一遍一遍的从这头游到那头，竟然一点都不累，看来我适合游泳，不适合跑步。这周没能成行，因为我的大姨妈？或者因为培训课？又或者是因为倩屁股上长的一颗莫名其妙的疮（倩姐，原谅我出卖了你的屁股！）。下周一定要补起，多游几圈！嘿嘿！

你从QQ发来消息，说我们是不是不能做朋友了？我说是，从你说了那些话后，不可能了。你淡淡的应了一句，恩。我不知道在你打这个字时心里是否也和我一样不舍和悲伤。我不想这样，但是我知道我也不想纠缠，什么做朋友，对我来说都是假的，也许只会换来以后更多的悲哀。很多事做了就没有办法回头，我们永远都没办法回到以前那些开心的日子了。喉咙有噎住的感觉，但是我忍住了，我能做的就是继续装没事。

璐说：人生就是要不断的装没事！真的是这样吗？

每每在想你的时候，我都会对自己说，你不值得，你不爱我，我对你来说并不重要！

所以，我想你，只是我自己的事，与你无关！

一年多了，经历了离开家出去住，然后又回来；还经历了另一段感情，真的让我无力再谈感情。对于H，我真的想不再有任何交集，总是会让我心痛。对于X，我也真的不再有希望，也许也是我的要求太高。但是，我自己的路呢？在哪里？

H说我考完了，来陪我唱歌。我拒绝了，不是我故意失约，也不是我想让你失望。但是，在有你和她都在的空间，我就会有要溺毙的感觉。我受不了，即使说你想听我唱歌，你想我！对于我，对于她，算什么呢？我说过无数次，我不能把你当普通朋友。我现在和你的相处，相信你也感觉得出来，我非常的拘束。也许歌里唱得真的很对，熟悉的陌生人，就是这种感觉。我只有对你说对不起，我也只能在这点上自私一下了。

X，我对你说了，要么选我，要么你就去陪你那些所谓的其实才认识没多久的朋友。我不是开玩笑，也不是说气话。你做出了选择，对我来说，也做出了选择。我真的对你无能为力。即使你在凌晨发消息给我说想我，但是我已经完全被你打败了，呵呵！

真的觉得自己很失败，怎么对待每段感情都这么失败。在我看来，别人有很多不是，殊不知，自己在别人眼中看来，也是非常的不称职。弄得自己整个一四不象。也许，我该远离“情”这个字吧！起码少点心痛~~~

2006.3.20下午5：15 坐车路过中兴路时偶然看见了你，虽然就那么一瞬间，但是我肯定自己的眼睛，自己的感觉。多希望时间停留在那一秒，同时也多希望自己能够突然失明，不用面对这一切。心里难受得无法自抑，原来你一直都在我心里，没有离去过。这个世界太大也太小，心里总是矛盾着，想看见你却又怕看见你，因为只要一在你面前，我就不自觉的会失去自己，仿佛我就只为你活着，但是那种喜悦也是这辈子没有任何事能替代的。

到今天数起来，和你认识也只仅仅一年时间，在这一年时间发生了太多事，也从此改变了我的人生。和你从素不相识到深深的爱上再到最熟悉的陌生人，这一切发生得太快太猛。去年到现在我仿佛又像回到了原点，但是中间所经历的事情却够我用一辈子去回味。如果你的计划不变，在不久的将来，你将离开这座城市，这个国家，一想到这，我都会一阵难受。现在虽然我就算见不到你，但是知道你就在和我一个城市，心里也觉得足矣。

每当我端起酒杯，酒精在我体内发酵时，每当我点起香烟，烟雾在我体内旋绕时，我都是在想你。所以当别人问我你烟怎么越抽越多，没有酒量怎么还喝这么多时，我都只是笑笑。想你，只是我自己的事，于别人无关。

想你……我就是这么生活！！

为什么会这样，你们竟然对我说了一模一样的话，前后两句一点不差？到底是怎么了，是我怎么了？我背过身，眼泪在静默中滑落。为什么要让我想起H？心真的很痛。也许真的是我有问题，我和小越靠近，却越隐藏自己的想法。我知道小很想走进我的内心，但是我真的有点怕，怕付出，也怕得到！

我极力的装出没有什么的神情一直到深夜，感觉到小在我背后触手可及的地方，却保持着和我的距离，听着她一支又一支的抽着烟，在黑暗中，那轻轻的吸气和叹气声是那么的明显。我却只有躺着一动不动，我不知道该怎么做。不知道以前那为爱什么都不顾的勇气到哪里去了。这样的沉默我受不了，相信小也受不了。我终于还是转过身，也转过小的脸，我们以后不要这样了，好不好？我受不了你这个样子，我有不好的你就说，我会听的，也会去做。小对我说：我也不想看到你这个样子，但是你的忽冷忽热让我无所适从，总觉得自己是不是哪里做得不好。小抱着我，说着这些话，我泪如雨下。对小说着对不起，答应着小，我们一定要互相理解，互相沟通，有任何难题一起解决。我对小说着，自己不在她身边时好想她，小温柔的吻着我，让我觉得好幸福。我对小说，自己因为她的那句话，想起了H，所以很难受。小轻轻的吻我，告诉我，有些事说出来就好，也没有必要一定要遗忘，但要学会承受。

看着小拿出手机，在手机中记录下此刻的释怀与开心，我感觉到她对我们的在乎，更加贴紧了她……

一个人坐在空荡包厢里面
手机让它休息一夜
难  想切割切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点

生日快乐
我对自己说
蜡烛点了    寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切

心里的故事，堆积太多，总有一些会发霉变质，于是，选个阳光明媚的日子，把心里的秘密统统拿出来晾晾，抖抖，沉积太久的心事并不会因为这样的扫除而再次成为精神上的负担，反而多了一分亲切感，即使是创痍的往事也变得生动而美丽起来，毕竟，年少轻狂的日子已经离我越来越远，当你不能够再拥有的时候,你唯一可以做的就是令自己不要忘记……

那么多的故事，听着音乐，喝着咖啡，慢慢的再次回味，一个片段一个片段的串联起来，连笑和哭都变得如此的情不自禁了，然后再把所有的秘密重新封好，装进心里，不要遗漏每一个片段，不要丢掉每一份温柔，连残忍的记忆也要一并打包收好，只为我曾有过的这些故事，只为我也曾年轻烂漫过的心……

在爱一个人的时候，会不停地为对方做，为对方想，而忽略了自己。奇怪的是，当对方并不爱时，非但不会让自己知难而退，反而会有种愈挫愈勇的感觉。加倍的傻傻得去付出，也许越是期待那一份回报，会越努力，越认真。直到越爱越卑微，在对方的面前渐渐失去那一份尊严，终于到最后，发现已经把自我丢失在了某个角落。很可悲，但是也是伟大的，起码忠于了自己的感情，为之毫无保留的奉献，当最后那一刻来临的时候，就算没有任何回报，也已经无所谓了。这并不意味着失败，只不过是生命的一段，这会让自己更加坚强，谁没有为爱傻过？

自由，现在对我来说无比重要。虽然大家都说，治疗情伤最好的方法就是开始另一段感情。但是，实话说，我觉得这方法对我没有用。就因为现在的孤单、寂寞和心里的难受，去和另一个人开始一段所谓的感情，却没有心动的感觉在里面，没有爱。做不到，就算去做，也许只能维持几天。维持现状，虽然说孤单，但是自由。目前我正享受的这份孤单，这份自由，相信在以后的日子回想起来会是很有意思的。一切只不过是漫长生命中的一段小小考验，只需要微笑面对，到处都会有阳光的！^_^

我只是在走路到某个路口的时候才会想你，我只是在看碟到一半的时候才会想你，我只是在听歌到一半的时候才会想你。我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候才会想起你。

这样真好，我没有很想你，我没有想你到发疯，我只是想你到眼睛潮湿。

我去睡觉了，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，我睡不着了。我摇头要赶走你的影子，可它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉了。我关上灯，你的样子在黑暗里明晰，所以我把灯打开了。我关掉手机，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话挤到了我的脑子里，所以我把手机打开了。

我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你还是因为想你而睡不着。

我不要很想你。开始之前忘却之后，情动是否真的长不过一天，眉一皱，头一点。是预言还是选择，我的逻辑没有那么数字化，介入你的视线，不介入你的选择，而预言，它们说最好的版本是安徒生童话，从此王子和公主过着幸福的生活。在海远处,水那么蓝,像最美丽的矢车菊花瓣,那么清,像最明亮的水晶碎片,却那么深,深得任何锚链都达不到心。为心爱的人割下我的舌头和双腿，在他的幸福里我化成海面的微笑泡沫。深夜里我只听到美人鱼在海底无声的叹息。

我没有很想你，即使很想你，也不是我想你的程度，在时间面前我们什么都不能留下。时间这样用来浪费，

我不心疼，不想你的时候它们变成空白。想你的时候我快乐，不想你的时候我寂寞。快乐不会多一点，回忆在机械的重复，寂寞总会浓一些，不想你的时间只好越来越少。

我没有很想你，我只是在我高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。给我回忆的人不会被回忆欺骗,回忆里的人才会被它欺骗。情人心里的天平，砝码细微如发丝，你笑了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。

我捕捉你的任何眼神，判断你是否还如以前一般热情，我收集你的所有短信，衡量你是否还如以前一般眷恋，亲爱的，我在做这些无聊而有趣的事情，穿着空荡的睡衣光脚在屋子里一一细数，然后等着终于有一天答案告诉我可以停止这些那些。你的所有变化我都明了，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。

我没有很想你，我想你，但只是想你而不打扰你！~

水的形状是碗决定的，我的心思是你决定的。