因为奇怪的培训课，再加上周末，我有了在家里躺上整整四天的可能。下午起床，随便找点什么东西填饱肚子，泡一杯难喝的咖啡，点上今天的第一支烟。感觉现在烟已经替代了食物在我生命中的重要性，不过这样真的不好，的确不好。还是少抽点比较合适，我可不想哪天又哮喘发作，一下下就拿过去了，那种感觉简直比死还难过！

因为前几天的手欠，乱点东西，也乱看了些东西，心里一阵难受。虽然知道自己比以前已经坚强很多，也可以是麻木的另一种说法。我应该也就难受这一阵，然后在漫漫的日子中慢慢的用其他事情去把它覆盖了。其实难受的不是当时那所看、所想，而只是有一种意识一步步的累积，越来越让自己感觉到，有一些东西越走越远，很想抓住它，但是自己的力量实在太渺小。每次想到这，我就会讨厌这样的自己，永远做不到什么都不顾，我总是考虑得太多；讨厌自己某一部分的优柔寡断；讨厌自己某一部分，也或者是很大一部分的无趣；也讨厌自己的总是喜欢把感情隐藏在冷冷的外表下；更讨厌自己不能疯狂的去做某些事……为什么这些我都不能突破呢？如果不是这样，也许现在是另外一番景象。

其实这些写与不写没有任何意义，只是当我抱着像新华字典一样厚，并且还大n倍的图纸，努力的使我不走神时冒出的一些超烂感叹。我想，还是写出来比较好，不然憋在心里，只会让我不知更神游到哪里去，或者说像昨天一样把肠痉挛憋出来，痛一天的好。

ok，我的烟又要抽完哒，家里已经没有玉溪再让我随便拿了，一定要想个法另外找包来，或者是忍了，跟着小姐的姐姐学吐泡泡？

星期一去取我的佛珠，现在好喜欢佛珠，超喜欢的，不知道为什么，就连桌面都是心经。虽然我每天看，不过我还是背不了，也不想背，只是看看，偶尔念念喜欢的几句。

在倩那里预存了一些钱，用于游泳，的确有点神奇，不过我们两个凑在一起，啥子神奇的事都可能。我喜欢闷起头一遍一遍的从这头游到那头，竟然一点都不累，看来我适合游泳，不适合跑步。这周没能成行，因为我的大姨妈？或者因为培训课？又或者是因为倩屁股上长的一颗莫名其妙的疮（倩姐，原谅我出卖了你的屁股！）。下周一定要补起，多游几圈！嘿嘿！

深夜，你突然发来消息，你下个月就要走了，很怕，怕在那边无依无靠一个人的日子，说大家都逼着你成长。我故作镇定的一边安慰着你，一边叮嘱着你要照顾好自己。你说她最近一直板着脸，还常哭。我想换作我是她，我也会一样的，甚至更夸张。也许我在知道你即将离开的消息时的心情和她一样伤感与不舍，但是我没有办法表达出来，也不知道向谁表达，我不是你的，而你也不是我的。所以我只有装没事，一如既往的装没事。

你从QQ发来消息，说我们是不是不能做朋友了？我说是，从你说了那些话后，不可能了。你淡淡的应了一句，恩。我不知道在你打这个字时心里是否也和我一样不舍和悲伤。我不想这样，但是我知道我也不想纠缠，什么做朋友，对我来说都是假的，也许只会换来以后更多的悲哀。很多事做了就没有办法回头，我们永远都没办法回到以前那些开心的日子了。喉咙有噎住的感觉，但是我忍住了，我能做的就是继续装没事。

璐说：人生就是要不断的装没事！真的是这样吗？

在夜晚就会很想你，但是我不会告诉你。只是想说出这份想念，心里会舒服那么一点点。

每每在想你的时候，我都会对自己说，你不值得，你不爱我，我对你来说并不重要！

所以，我想你，只是我自己的事，与你无关！

莫名的，最近两天感到了如一年半前同样的心痛。是我还不能适应，还是生活中众多的过往造成的，我也不想追究，只是觉得那喘不过气的感觉，那绝望，找不到出路的感觉又回来了。我想摆脱，我想活得轻松点，我想变得笨点。但是无论我在外表怎么装，我都做不到。

一年多了，经历了离开家出去住，然后又回来；还经历了另一段感情，真的让我无力再谈感情。对于H，我真的想不再有任何交集，总是会让我心痛。对于X，我也真的不再有希望，也许也是我的要求太高。但是，我自己的路呢？在哪里？

H说我考完了，来陪我唱歌。我拒绝了，不是我故意失约，也不是我想让你失望。但是，在有你和她都在的空间，我就会有要溺毙的感觉。我受不了，即使说你想听我唱歌，你想我！对于我，对于她，算什么呢？我说过无数次，我不能把你当普通朋友。我现在和你的相处，相信你也感觉得出来，我非常的拘束。也许歌里唱得真的很对，熟悉的陌生人，就是这种感觉。我只有对你说对不起，我也只能在这点上自私一下了。

X，我对你说了，要么选我，要么你就去陪你那些所谓的其实才认识没多久的朋友。我不是开玩笑，也不是说气话。你做出了选择，对我来说，也做出了选择。我真的对你无能为力。即使你在凌晨发消息给我说想我，但是我已经完全被你打败了，呵呵！

真的觉得自己很失败，怎么对待每段感情都这么失败。在我看来，别人有很多不是，殊不知，自己在别人眼中看来，也是非常的不称职。弄得自己整个一四不象。也许，我该远离“情”这个字吧！起码少点心痛~~~

曾经对自己说，不要再去想你，好好的过自己的生活。但是那种想念却总是难以抑制，难以摆脱，我期望能有人将我从对你的想念中解脱出来，尝试了，努力了，为什么还是办不到。你究竟拥有何种魅力，我自己都很想弄明白。对你的想念，我只能自己去悄悄的体验，不敢告诉任何人，也就因为这样，每当想起你时，心里是说不出的苦涩，压抑，也有着和你在一起时的甜蜜。也许这一切都会一辈子陪着我，不论发生什么事，遇见什么人，都会在我脑中，无法挥去……   2006.3.20下午5：15 坐车路过中兴路时偶然看见了你，虽然就那么一瞬间，但是我肯定自己的眼睛，自己的感觉。多希望时间停留在那一秒，同时也多希望自己能够突然失明，不用面对这一切。心里难受得无法自抑，原来你一直都在我心里，没有离去过。这个世界太大也太小，心里总是矛盾着，想看见你却又怕看见你，因为只要一在你面前，我就不自觉的会失去自己，仿佛我就只为你活着，但是那种喜悦也是这辈子没有任何事能替代的。   到今天数起来，和你认识也只仅仅一年时间，在这一年时间发生了太多事，也从此改变了我的人生。和你从素不相识到深深的爱上再到最熟悉的陌生人，这一切发生得太快太猛。去年到现在我仿佛又像

昨天，不知怎么了，自己很反常，阴晴不定。小小突然的一句：你不觉得我们现在的相处有点奇怪？像一颗子弹冲进我的大脑，听着这句似曾相识的话语，顿时呆愣住。在我无语思索的当口，第二发炮弹无预期的袭来：有什么想说的没有？   为什么会这样，你们竟然对我说了一模一样的话，前后两句一点不差？到底是怎么了，是我怎么了？我背过身，眼泪在静默中滑落。为什么要让我想起H？心真的很痛。也许真的是我有问题，我和小越靠近，却越隐藏自己的想法。我知道小很想走进我的内心，但是我真的有点怕，怕付出，也怕得到！   我极力的装出没有什么的神情一直到深夜，感觉到小在我背后触手可及的地方，却保持着和我的距离，听着她一支又一支的抽着烟，在黑暗中，那轻轻的吸气和叹气声是那么的明显。我却只有躺着一动不动，我不知道该怎么做。不知道以前那为爱什么都不顾的勇气到哪里去了。这样的沉默我受不了，相信小也受不了。我终于还是转过身，也转过小的脸，我们以后不要这样了，好不好？我受不了你这个样子，我有不好的你就说，我会听的，也会去做。小对我说：我也不想看到你这个样子，但是你的忽冷忽热让我无所适从，总觉得自己是不是哪里做得不好。小抱着我，说着

我知道伤心不能改变什么那么让我诚实一点诚实难免有不能控制的宣泄只有关上了门    不必理谁 一个人坐在空荡包厢里面手机让它休息一夜难  想切割切掉回忆的画面眼泪不能流过十二点 生日快乐我对自己说蜡烛点了    寂寞亮了生日快乐泪也融了我要谢谢你给的你拿走的一切还爱你    带一点恨还要时间才能平衡热恋伤痕幻灭重生祝我生日快乐

妹妹在很久以前写下的一篇心情日记，却因为种种原因不能贴在自己的blog上。以此纪念她永远无法去触碰的那份感情。虽然这一切只是成长路上的小小驿站，却会铭刻在心中，一辈子……   心里的故事，堆积太多，总有一些会发霉变质，于是，选个阳光明媚的日子，把心里的秘密统统拿出来晾晾，抖抖，沉积太久的心事并不会因为这样的扫除而再次成为精神上的负担，反而多了一分亲切感，即使是创痍的往事也变得生动而美丽起来，毕竟，年少轻狂的日子已经离我越来越远，当你不能够再拥有的时候,你唯一可以做的就是令自己不要忘记……   那么多的故事，听着音乐，喝着咖啡，慢慢的再次回味，一个片段一个片段的串联起来，连笑和哭都变得如此的情不自禁了，然后再把所有的秘密重新封好，装进心里，不要遗漏每一个片段，不要丢掉每一份温柔，连残忍的记忆也要一并打包收好，只为我曾有过的这些故事，只为我也曾年轻烂漫过的心……  往事如烟，生命里来了又去的人实在不少，却有一个人，一直定定的盘踞了我心里最温柔的那一角，我却从未敢对他说过一句爱，不是不喜欢，却是因为太喜欢太珍贵，反而丧失了说爱的勇气，怕一切到最后又变得滥俗，于是，在心里始终为他留着

昨天和朋友狂煲电话粥，手机差点没有烧起来。从芝麻小事说到国家大事，从天上说到地下，从男人说到女人……现在想起，甚至都已经不记得说了些什么了，本来也就是朋友无聊时的随意谈天。不过朋友说的一句话，让我一直记忆深刻：当和你爱但是不爱你的人在一起时，会失去自我；当和爱你但是你不爱的人在一起时，会失去自由。初听时，一阵大笑。后来想起，自己也算两种感觉都体验过了，实话说，都不好受。   在爱一个人的时候，会不停地为对方做，为对方想，而忽略了自己。奇怪的是，当对方并不爱时，非但不会让自己知难而退，反而会有种愈挫愈勇的感觉。加倍的傻傻得去付出，也许越是期待那一份回报，会越努力，越认真。直到越爱越卑微，在对方的面前渐渐失去那一份尊严，终于到最后，发现已经把自我丢失在了某个角落。很可悲，但是也是伟大的，起码忠于了自己的感情，为之毫无保留的奉献，当最后那一刻来临的时候，就算没有任何回报，也已经无所谓了。这并不意味着失败，只不过是生命的一段，这会让自己更加坚强，谁没有为爱傻过？   自由，现在对我来说无比重要。虽然大家都说，治疗情伤最好的方法就是开始另一段感情。但是，实话说，我觉得这方法对我没有用。就

我没有很想你，真的没有。 　　 　　 我只是在走路到某个路口的时候才会想你，我只是在看碟到一半的时候才会想你，我只是在听歌到一半的时候才会想你。我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候才会想起你。 　　 　　 这样真好，我没有很想你，我没有想你到发疯，我只是想你到眼睛潮湿。 　　 　　 我去睡觉了，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，我睡不着了。我摇头要赶走你的影子，可它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉了。我关上灯，你的样子在黑暗里明晰，所以我把灯打开了。我关掉手机，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话挤到了我的脑子里，所以我把手机打开了。 　　 　　 我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你还是因为想你而睡不着。 　　 　　 我不要很想你。开始之前忘却之后，情动是否真的长不过一天，眉一皱，头一点。是预言还是选择，我的逻辑没有那么数字化，介入你的视线，不介入你的选择，而预言，它们说最好的版本是安徒生童话，从此王子和公主过着幸福的生活。在海远处,水那么蓝,像最美丽的矢车菊花瓣,那么清,像最明亮的水晶碎片,却那么深,深得任何锚链都达不到心。为心爱

好久都没有这样了，居然连着两天都在掉眼泪。今天回到家，不顾已经深夜，依然固执的打开了电脑。去到了妹妹的blog上，看到那片日志的同时，感觉到我们都在感受的东西，都想表达的内心，也第一次这么真实，这么具体的了解到彼此的那一段曾经。妹妹的文字我是一直流着泪看完的，因为她写的不止是她自己的心情，也是我的心情。   所以这里送给妹妹一首歌，虽然我不会唱，但我会慢慢学会。 我们一起AZA AZA fighting!     多么沮丧成人世界并不像童话王子公主很少喜剧收场不是只要够勇敢够善良就会有仙女帮忙实现愿望慢慢懂了其实失恋是一种力量因为孤独让人可以回想是在哪边该下车却没下才到了一个不想到的地方有时候爱是粉红的羽毛谁捧着都有微笑的眼角才看他在手心沉沉的睡着一起风又醒了那么轻飘飘的走掉我觉得我是雪白的羽毛向往着超越自己的渺小成为寂寞城堡关不了能带给人幸福的青鸟

在网上偶然看到的一段文字，纪录如下：       分手了,请别对我说:我祝福你有一个美好的将来.我的将来怎么样,我无法预测.而且也和你没有一点点的关系.我的幸与不幸将和没有遇见你之前一样,就像偶遇的路人,不会引起你的半点注意.你只是我生命中的过客，以前没有你，以后也不会有你。只是这一小段路，我们恰好同行。 　　分手了,请别对我说:我珍惜你就像珍惜我自己。走就走吧,我宁愿承受一个人的孤寂,也不愿守着你温情的话语,慢慢回忆我们曾有的点点滴滴,一点点老去,直到把我对爱情的那点奢望一一抹去.也请你不要将我想起。 　　分手了，请别对我说：如果可以请选择忘记。因为即使说出了这句话，就能把我们所有过的通通忘记吗？爱情没有道理，我知道我并非你追寻的女子。我想，终有一个女子，会让你细心呵护。希望你别再对她说请忘记。 　　我说：谢谢你。请你不要诧异，也不要怀疑我的真心。虽然听上去总有点儿言不由衷。不为什么原因，只是想谢谢你，不管以后我们还会不会联系。如果不是刻意寻找，就算小小的城市，要相遇也很不容易。况且我们能有机会在一起。你让我知了两个人相处的距离。       写的很好，就如自己心里所想的一样，

下了一天的雨，外面的世界潮湿而阴冷，就如我的心一样。本来想着，今天一定要开心一点，但是实在做不到。努力的说话，努力的微笑，努力的走路，但是一切都不能掩盖从内心深处所透露出的绝望！我的脑袋真的有病了……   雨又在下了            看外面又湿了我一直等著            让屋里灯都亮著这样伤心地睡了     这样压抑地醒了想著你要来了        可该变的都变了而孤独是什么        心冷是什么情是什么               你是什么我不要再想了        我已经倦了我不想再唱了        我已经哭了 想陪你坐著           想听你说著想知道我值得        以为我们还爱著把窗户都开著    &nbs

灯光也暗了  音乐低声了 口中的棉花糖也融化了 窗外阴天了  人是无聊了 我的心开始想你了 电话响起了  你要说话了 还以为你心里对我又想念了 怎么你声音变得冷淡了 是你变了    是你变了 灯光熄灭了  音乐静止了 滴下的眼泪已停不住了 天下起雨了  人是不快乐 我的心真的受伤了

什么可使你喝杯水仍过份满足沉迷爱一样怎么只有我空虚微笑亦似水无聊时数眼泪总觉得其实我为了身边一切过份着重甚么内情心已超载抬头而无力我必须要清醒原来如此  别有意思不快乐亦是爱的意义觉得不寻常时就算有先知大能未发生的总会发生原来如此  年少无知遇见谁甚么都爱不打紧将心闭起来才能避免伤害我终于可以喝杯水仍快乐满足谁和我一样今天比昨天空虚蒙蔽了自己怎样原来如此年少无知遇见谁甚么都爱不打紧将心闭起来还尽快躲于彩色被窝内然后与自尊心相亲相爱才算精彩  突然很想很想你，就放纵自己让自己狠狠的想你吧！

Drink to drunk . 现在怎么好像成了我每天的必修课，我都要开始习惯每天2点钟才晃晃悠悠的回到家，在一片寂静中躺在床上，让我的呼吸声拌自己入眠。也许这样也好，我没有时间，想更多的事。 但是在梦中，你却还是不放过我，也许是我自己不放过我自己吧？每当一有你，我就会醒来，我已经要分不清现实和梦境的差别了。在做梦的时候，我以为是现实，而在现实中，我去像还在梦中飘荡一样。说了多少话，做了多少事，吃了多少东西，通通不记得了。反而是你在梦里出现的一瞬间都如此清晰。 世界都睡去 对你的思念越发清凉 如点滴萤火缠绕 这城市的角落里和我一起 晒月光

好久没有这种感觉，一群人从中午到晚上，喝酒、唱歌。了解的，不了解的，每个人都有每个人的心伤。大家抱在一起，我尽情的痛哭，哭得不能呼吸，哭到声音嘶哑，哭到不能自己，不在乎谁会看出我的软弱，我的无助。除了自己在久远的小时候，我已经记不得自己在什么时候这样的哭过了。 一直觉得心里好累，好闷，好烦。因为我不能在人前随意的哭泣，但是今天我做了，做得如此彻底，如此完全。也许这一切是因为有够好的听众，够好的时间，够好的抚慰，够好拥抱……一切显得如此的顺其自然。 谁都在痛苦着，这些痛苦是没有办法减轻的，所以就让它痛吧，起码还证明我们还活着。生活本身就是一种痛苦。我好佩服那些足够勇敢的人们，什么时候我也可以像他们一样的勇敢？今天，最要感谢的就是一个人——LQ姐姐！谢谢你，我爱你！

六天了，上帝造世界都要造好了，我还在做什么？竟然会不自觉走进你的学校，明知你不在这里，还做这种傻事，真的是没救了。 从来没有停止过想你，但是想你就是慢性毒药，正在慢慢的吞蚀我，也许在自己都没有发觉的一天，就已经面对死亡了！走到全身是汗，还是不愿停下来。站在观景台那里，多希望天能快点黑，能看到萤火虫，那我和你曾经一起为之兴奋的小小萤火虫，它们还在那里飞舞，而现在却就我一个了！ 回到家，躺在床上，时睡时醒。却突然被自己一个念头吓了一跳，不知道死是什么滋味？挺想知道的。我自己都不明白自己了，也许就那一时的想法吧？挥开挥开…… 挥开这些，却又跑来了那些。想起答应你陪你练瑜珈；想起答应你好好照顾你将来送我的狗狗，就像它是我们的孩子；想起帮你计划如何过四级，过二级……那一切的一切。我认真的答应着你，你呢，你在要求时是认真的吗？好想在你面前穿上你为我选的MORGAN背心，和你并肩走在街上。我虽然会不习惯，但因为你，我会喜欢。好想收到你的短信，好想摸摸你的头发，摸摸你的背，闻闻你的身上的味道…………好想多写点，但是我的世界已经开始模糊。 好想！好想！

看你背面我身体欠自然看你正面两手失控在颤看你笑脸我开心数夜数天与你说话我哑口会无言与你碰面我体温会乱变与你贴面一世的经典若你肯再拥抱紧一点我愿意用我十年去换我共你十天 要讲你知你的意义每当我的心肝跳一次没法子难制止你是血液渗于我每一处要讲你知我的故事这一秒即使心再不跳在记忆潜意识爱是已在心中永世不变光阴可以瞬间转数十年生死起跌也知不会幸免当中只有爱的感觉未曾变