凌晨4点回到家，尽量的放轻手脚，怕吵醒了父母。对妈妈一直都带着愧疚的心，但是对不起，请容许我的自私。

呆在厕所，久久的，身上的酒精味慢慢弥漫到了每一个角落。有人说，喝醉就好了，因为可以哭出来。我想等着自己的眼泪掉下来，但是除了头痛欲裂，我什么都没等到。好想能痛痛快快地哭一场，就算没有安慰的肩膀也好，但是仿佛我已经失去了这个功能！

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想
 

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

不知为什么       你又出现我梦中

你凝望着我       像什么事都没发生过

你沉默脸孔       仿佛有话想要说

我等了好久       梦醒了

若你发现我难过    是因为你造成的

是否你敢伸出手    像我  当初勇敢

伸手拥抱你过

若你只是又寂寞   怀念起从前的我

只是我没有把握   如何  隐藏爱你的伤口

（在2008年这个没有情人的情人节，送给自己的歌！）

很闷很闷！

大过年的，本来应该开开心心，但是很多事情纠缠着自己，抑或是我不放过自己，自己纠缠着自己。总而一句，很闷！

没有特别伤心的时候，但是也没有特别开心的时候，一直处于这种中间地带，反而让自己有种想哭的感觉。但是太久了，都要忘了哭是什么滋味？那种痛彻心肺的伤心或者是委屈至极的憋闷都没有了，也许还有，只是我知道了怎么去避免。so，当自己要到那一状态的时候，迅速的转移了自己的注意力。

现在的我，说不出是什么个状态，常常的发呆，常常的一直做着一些无聊的事，就如强迫症发作一样。学会了不轻易吐露自己的心声，学会了隐忍，但是我不喜欢这样的自己。我不开心，真的不开心，生活成了一种习惯。虽然那天我劝别人说再怎样生活还是要继续，但是其实我已经没有了希望。

这几天就如一场做得很快的梦，当我以为自己沉浸其中的时候，却什么都在提醒我，天亮了，醒来吧。强迫自己回到现实，呵呵。

那天，coldbird问我，我恢复了多久？我笑着对她说：到现在还没有恢复呢！她们都认为我的答案很敷衍，一起倒地，我也陪着他们笑着。但是我心里知道，我说的是真话。呵呵！

so，这些事情还是离远点好吧！不然会很“闷”。