昨天和朋友狂煲电话粥，手机差点没有烧起来。从芝麻小事说到国家大事，从天上说到地下，从男人说到女人……现在想起，甚至都已经不记得说了些什么了，本来也就是朋友无聊时的随意谈天。不过朋友说的一句话，让我一直记忆深刻：当和你爱但是不爱你的人在一起时，会失去自我；当和爱你但是你不爱的人在一起时，会失去自由。初听时，一阵大笑。后来想起，自己也算两种感觉都体验过了，实话说，都不好受。   在爱一个人的时候，会不停地为对方做，为对方想，而忽略了自己。奇怪的是，当对方并不爱时，非但不会让自己知难而退，反而会有种愈挫愈勇的感觉。加倍的傻傻得去付出，也许越是期待那一份回报，会越努力，越认真。直到越爱越卑微，在对方的面前渐渐失去那一份尊严，终于到最后，发现已经把自我丢失在了某个角落。很可悲，但是也是伟大的，起码忠于了自己的感情，为之毫无保留的奉献，当最后那一刻来临的时候，就算没有任何回报，也已经无所谓了。这并不意味着失败，只不过是生命的一段，这会让自己更加坚强，谁没有为爱傻过？   自由，现在对我来说无比重要。虽然大家都说，治疗情伤最好的方法就是开始另一段感情。但是，实话说，我觉得这方法对我没有用。就

这几天好冷，强烈的感受到了冬天的脚步，真怀疑一年四季里到底还有没有秋天？不知道是不是天气的缘故，整个人都变得“冷”起来。不愿意搭理人，也希望没人来搭理我，一天说不了五句话，每天都不带表情。自己都不明白这么酷干什么？ 既然这么冷，那就来个冷笑话吧！呵呵！   小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”   一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根…… 三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………   一只北极熊和一只企鹅在一起耍, 企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：”果然很冷！”       哈哈，真的有了冰冻的感觉！！！！！

很久没有来这里，最近的生活过得无惊无险，不咸不淡。似乎许多事已经引不起自己的兴趣，不知道是该为自己这种不以物喜，不以己悲的处世态度感到高兴还是可悲？   虽然心情是如此的波澜不惊，但是怎么烟不见少抽，酒不见少喝。现在慢慢明白，也许并不是想要靠着这些减轻些什么，或带走些什么，只是我选择这样的一种生活态度而已。就好比有些人喜欢在吃饭前先喝汤，而有些人喜欢在吃饭後再喝汤一样的道理。So, this is me!^_^   I am what I am!   一直喜欢在网上看网文，虽然常常觉得简直是在自我折磨，总是一个一个的坑等我踏进去。总是在看得正兴起的时候嘎然而止，然后痛苦的等着可恶的写手缓慢的填着坑，而我们则不知不觉的在坑中被埋葬还不自知。直到某天终于忍受不了这种如凌迟的折磨，痛下决心不再去看，但是在上网时却又不自觉的又去点开，继续着这场自我折磨。有时候想起，虽然挺烦，不过，等待的这个过程也是有无穷乐趣的，呵呵！就如生活一样，虽然是很让人痛苦，但是，也有它的乐趣所在。我们永远不知下一秒会发生什么？与其不停的埋怨甚至去否定它，还不如多点耐心，去等待。生命给我什么，我就欣然接受什么。     “优

我没有很想你，真的没有。 　　 　　 我只是在走路到某个路口的时候才会想你，我只是在看碟到一半的时候才会想你，我只是在听歌到一半的时候才会想你。我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候才会想起你。 　　 　　 这样真好，我没有很想你，我没有想你到发疯，我只是想你到眼睛潮湿。 　　 　　 我去睡觉了，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，我睡不着了。我摇头要赶走你的影子，可它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉了。我关上灯，你的样子在黑暗里明晰，所以我把灯打开了。我关掉手机，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话挤到了我的脑子里，所以我把手机打开了。 　　 　　 我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你还是因为想你而睡不着。 　　 　　 我不要很想你。开始之前忘却之后，情动是否真的长不过一天，眉一皱，头一点。是预言还是选择，我的逻辑没有那么数字化，介入你的视线，不介入你的选择，而预言，它们说最好的版本是安徒生童话，从此王子和公主过着幸福的生活。在海远处,水那么蓝,像最美丽的矢车菊花瓣,那么清,像最明亮的水晶碎片,却那么深,深得任何锚链都达不到心。为心爱

对某些玉米，粉丝，盒饭来说，今天可能是非常快乐和值得期待的一天，不过对我来说，今天是挺糟的一天。从起床不久后就开始伴随着我的头痛，直到现在也没有消停的一刻，只觉得仿佛越来越严重。更麻烦的是，我在不经意间介入了其他人的感情，这并不是我所想做的，我自己已经够混乱了。     小小又一次和GF提出分手，比前几次更加的决绝。而且我意识到这次我起了非常重要的作用，心里突然觉得难受，头痛更加剧烈。从来没有想过自己要充当这种角色，虽然我自己并没有那个心，但是毕竟是因为我，本来就一团糟的我，却把别人也弄得了一团糟！一片混乱的生活。     很想对她说，对人家好点，别这样伤别人的心，能在一起不容易。但是，自己也明白，感情的事是不能控制的，在感情中，没有谁对谁错，也没有谁自不自私。我们唯一能做的就是忠于自己的感情，做我们自己想做的，过我们自己想要的生活。我们既然选择了这种感情，就注定我们比很多的人更加敏感，更加容易受到伤害，无论我们外表是多么的坚强，我们的内心仍然无比脆弱。我们会有更多生活的压力与无奈，所以我们唯一能做的就是多爱自己一点，尽量过自己想要过的生活。要看开很多事，既然我们不能去改

峰会疯会，那里是开得热火朝天，我是在家里睡得天昏地暗。今天照例的躺到中午才起床，吃过什么味都没有的午饭，又开始在网上飘荡。看到了小小，给她一个笑脸，现在真是的，每天都见她。从她对我的话语，态度，其实已经感觉出什么，但我还是一贯的装傻，这样也挺好。她看到了我，问着干什么呢？我突然开始想，这自己到底想干什么呢？一阵睡意袭来，其实入秋以来，一直都睡不好，说着是每天睡到日上三竿，但是自己知道，基本都是天亮才合眼。真TM岁月催人老呀，再这样，我都要直接跳过成年，壮年，中年，进入老年了……诚实的回道，想睡觉呢。感觉她的话语怎么突然变得柔情了，叫我乖乖去睡觉，心里忐忑着，别真让我第六感这么准吧！不过还是真的离开电脑，睡觉去也。 总觉得这平淡的日子也太诡异了，说不定的会发生什么。在我睡醒后，拿起手机一看，一条短信。竟然是放假就消失的LQ姐姐，神秘的告诉了我一个超级surprise的绝世大消息，我们的大boss牺牲了！！！！虽然我和公司N多人已经在心里KILL了他超多次，但是在现实中发生起来，的确是比较shake的。所以当下决定，回公司上班第一天，就开始买彩票，一组号码还要买两张。就如小小说的一样，要中就中1000万，TMD500万老娘还

    亲爱的妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。 　　 　　你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。 　　 妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。 　　 　　不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。 　　 　　是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出

有一种蠢蠢欲动的味道让我忍不住把你燃烧把周围的人都赶跑对我也不好我知道我知道我戒不掉戒不掉花非花的情调心瘾叫我无处可逃戒不掉雾非雾的线条梦想颠倒梦幻还是闻到泡影还是看到满足指缝一时的无聊变成脉膊跳动的倚靠吻着你就忘了烦恼你变成烦恼想不到想不到我戒不掉戒不掉吻你没有必要可又有什么更重要戒不掉枉我自栩骄傲不拿着你就会烦躁戒不掉灭了味觉就好可我的心没那么高放下你假装拈花微笑问题在于如何平伏心跳平伏我的心跳       烟，越抽越寂寞，不抽更孤单。

晚上天黑后小憩了两个小时。因为天气和身体的缘故，每晚上床睡觉后，基本上都是一直辗转到天亮才能合眼。那么不如在还不是睡眠的时间，在自己能睡的时候抓紧时间睡一下，根本就不要去顾忌晚上到底怎么才能睡着了。 很不幸，在这么长一段时间里都没有梦到过的你，竟然会在这短短的两小时时间里出现了。醒来后，沮丧，沮丧，还是沮丧……从床上起来，坐在电脑前，听着一直听的音乐，翻着一直翻的网页，看着一直看的satc，都不能让我轻松起来。我想随着有趣的剧情轻松的微笑，但是做不到。 在梦中，你的模样并没有出现，出现的只是我们一段一段网络对话，所以，直到现在，在我脑中飘来飘去的都是那些文字。文字真的是很奇怪的东西，一个一个并没有什么意义，但它们组合起来，再由某个人表达出来时，它就有了生命，有了影响别人的能力。从我梦中出现的那些文字，还有自己那奇怪的第六感，我感到你现在也许正在BJ。自己都会奇怪为什么自己会想到这些，真是神经质，管我什么事。 现在唯一的感觉是头痛欲裂，周围的一切都让我觉得厌烦，说不出的厌烦！真的好想大吼一声，以后一个人住的时候一定要记着装上很好的隔音设施。MD，现在床对我来说都变成了一个可怕的物件，我看着它，我

好久都没有这样了，居然连着两天都在掉眼泪。今天回到家，不顾已经深夜，依然固执的打开了电脑。去到了妹妹的blog上，看到那片日志的同时，感觉到我们都在感受的东西，都想表达的内心，也第一次这么真实，这么具体的了解到彼此的那一段曾经。妹妹的文字我是一直流着泪看完的，因为她写的不止是她自己的心情，也是我的心情。   所以这里送给妹妹一首歌，虽然我不会唱，但我会慢慢学会。 我们一起AZA AZA fighting!     多么沮丧成人世界并不像童话王子公主很少喜剧收场不是只要够勇敢够善良就会有仙女帮忙实现愿望慢慢懂了其实失恋是一种力量因为孤独让人可以回想是在哪边该下车却没下才到了一个不想到的地方有时候爱是粉红的羽毛谁捧着都有微笑的眼角才看他在手心沉沉的睡着一起风又醒了那么轻飘飘的走掉我觉得我是雪白的羽毛向往着超越自己的渺小成为寂寞城堡关不了能带给人幸福的青鸟

在网上偶然看到的一段文字，纪录如下：       分手了,请别对我说:我祝福你有一个美好的将来.我的将来怎么样,我无法预测.而且也和你没有一点点的关系.我的幸与不幸将和没有遇见你之前一样,就像偶遇的路人,不会引起你的半点注意.你只是我生命中的过客，以前没有你，以后也不会有你。只是这一小段路，我们恰好同行。 　　分手了,请别对我说:我珍惜你就像珍惜我自己。走就走吧,我宁愿承受一个人的孤寂,也不愿守着你温情的话语,慢慢回忆我们曾有的点点滴滴,一点点老去,直到把我对爱情的那点奢望一一抹去.也请你不要将我想起。 　　分手了，请别对我说：如果可以请选择忘记。因为即使说出了这句话，就能把我们所有过的通通忘记吗？爱情没有道理，我知道我并非你追寻的女子。我想，终有一个女子，会让你细心呵护。希望你别再对她说请忘记。 　　我说：谢谢你。请你不要诧异，也不要怀疑我的真心。虽然听上去总有点儿言不由衷。不为什么原因，只是想谢谢你，不管以后我们还会不会联系。如果不是刻意寻找，就算小小的城市，要相遇也很不容易。况且我们能有机会在一起。你让我知了两个人相处的距离。       写的很好，就如自己心里所想的一样，