还有两天就长假，心里一点都不爽，这么长的一段时间，那不是要无聊至死？本人不喜欢人多，不管什么地方，什么场合，看见人多，头就大。不过还好，有朋自远方回，还可以尽情的happy一下！ 今天已经迫不及待的通过网络、电话将一切事物安排妥当，就等着人回来了，期待……不知道为什么，难道是在一起生活久了，什么默契、情绪都可以同步。朋友们最近都是郁闷得，我也不孤单，呵呵。So，大家都等着来一次释放，彻底的释放。没有外人在场，没有外界的打扰，让我们好好沉入自己的世界。当然，通宵是免不了的了，想当初，一起疯过多少通宵呀，和挚友把酒言欢，人间最快乐的事莫过于此！好怀念以前的日子，重温一下！ 通宵，又见通宵！ ^o^

今天和LQ聊天，突然说到了最想去的地方。我和她的竟然都是西藏，西藏真的是一个很神奇，很让人向往的地方。我希望能够有一天能站在日喀则这一片净土上，在离太阳更近的地面上，仰望蓝蓝的天空。感觉这世界只剩下自己，万物纯洁，宁静…… 回家听到一首歌，虽是老歌，不过对我来说，歌词真不错。留念一下： 一个人想一个人走一个人哭一个人伤心最想的人我最爱的人但你却不是我的女人一个人从有心到无心一首歌从有情到无情这是我现在的心情也是我对你执着的感情每一个人每一个梦每一分钟每一次失落最想的人我最恨的人但你却不是我的女人

下了一天的雨，外面的世界潮湿而阴冷，就如我的心一样。本来想着，今天一定要开心一点，但是实在做不到。努力的说话，努力的微笑，努力的走路，但是一切都不能掩盖从内心深处所透露出的绝望！我的脑袋真的有病了……   雨又在下了            看外面又湿了我一直等著            让屋里灯都亮著这样伤心地睡了     这样压抑地醒了想著你要来了        可该变的都变了而孤独是什么        心冷是什么情是什么               你是什么我不要再想了        我已经倦了我不想再唱了        我已经哭了 想陪你坐著           想听你说著想知道我值得        以为我们还爱著把窗户都开著    &nbs

灯光也暗了  音乐低声了 口中的棉花糖也融化了 窗外阴天了  人是无聊了 我的心开始想你了 电话响起了  你要说话了 还以为你心里对我又想念了 怎么你声音变得冷淡了 是你变了    是你变了 灯光熄灭了  音乐静止了 滴下的眼泪已停不住了 天下起雨了  人是不快乐 我的心真的受伤了

老天终于要让我们喘口气了，今天温度降了不少，顺带陪着LQ和LYG逛街去也。 走在街上突然好有冲动再穿耳洞，不顾LYG的神经连连，跑到了女人街，找家店坐下来，马上让人家动手。看着他们俩无语的神情，偶然一个念头，好想作弄下小李同志。谁叫他平时嘴那么贱，弄得我这么“稳重”的人都要常常和他对骂N久？ 看着他那关心又害怕的表情，对他说到，快点，手拿我，痛的时候让我捏一下。虽然自己知道根本没有多痛，但是今天就你倒霉了，^o^！看着他乖乖的伸出他那瘦瘦的手臂，心中一阵窃喜。接下来就不用说了，只听见他哀叫连连，我一脸暗爽，真是赚到了！ ^_^，三个耳洞的我…………

早上醒来，突然发觉嗓子好痛，心里在想，不会吧，难道感冒了，在这个天气？结果证明，我这个白痴，真的感冒了，而且嗓子已经开始迅速发炎中，在痰中竟然连血丝都有了。 想着就郁闷，继昨天和PJ证明偶的胸部整整小了一个号后，又一惨事发生了。狂晕ing……为什么呢？真的是，惨事年年有，今年特别多！ 下午窝在家中，越想越郁闷。翻出N件衣服，内衣，袜子，坚持用手一阵狂洗。弄得手酸腿软，一身的汗，终于暂时平息心中的不忿。期间向LQ姐姐汇报情况，说自己好想打人，呵呵，竟然有人自报奋勇让我打，还是免费的！LYG同志，偶会好好记住你的承诺的，到时候就不要怪我心狠手辣了。偶现在虽然瘦，不过身手和力气还是有滴！ 期待中……

傍晚，老妈出门时，对着我说，我出去了，你不出去玩吗？我很淡然的回答到，出去和谁耍，谁来陪我耍？老妈很无奈的笑了一笑，然后出门了，留下一屋的安静给我。在她关门的那一瞬，眼泪又流了下来。真的觉得很孤独，很寂寞，并不是同朋友在一起玩就能解决的孤寂。 让朋友看到我现在的样子，对他们来说也很难受。何必呢，让我一个人难受就好了。要我对着他们还强颜欢笑，又何尝不是一种折磨？妈妈并不知道我发生了什么事，她只会觉得我是在发牢骚而已，她并不知道，我说出这些话时，是多么的心酸和痛苦。 日子就像是凌迟，一刀又一刀，慢慢的割在身上，看着自己逐渐的体无完肤，血止不住的流。但是我却不能马上死去，直到我痛得已经说不出来的痛，直到面目全非，在镜子前，自己都不认识自己！ 每天睡觉前都想，自己不在醒来多好，好想就此久久睡去……

今天坐在电脑前，突然发现眼角的右方有物体在移动，仔细一看，竟然是一只蟑螂，你最怕的“爬爬”。我有了片刻的出神，突然一阵恶心，弹跳起来。那只蟑螂顿时在我面前无限的扩大，我甚至觉得它已经变成了一只异形，好可怕。无法控制的向妈妈求助，终于把它给弄走了。 一切又平静了，我呆坐着，不知道自己是怎么了，我以前不是并不怕吗？看见它们还欲杀之而后快，特别是为了你，还曾经说过要打光世界上的爬爬这句豪言壮语。但是，我什么时候变得这么胆小了，我到底怎么了？随着你的离去，也带走了我好多的东西，你不再需要我了，我也变得不再勇敢。为什么会这样？我的勇敢并不是你带来的，但是当你走的时候，为什么它也一起走了呢？ 还有两天就是中秋节了，控制不了自己。对你说了中秋节快乐。然后继续着想念。但是当网的那一边传来你的一句谢谢的时候，我还是无法自制的哭了。我不敢和你说话，只有假装我一直不在着。很想对你说，但是我不能，也许看到你的回复后，我会更痛。而我说的一切，对你来说，只是困扰！ 又一个不眠之夜……

今天好幸运，有事可以忙。忙得必须用跑的，忙得不想吃饭，忙得眉头紧锁，忙得办公室里两位李同学觉得我就是一定时炸弹，不敢招惹我。当我忙完一切，心却一点也轻松不起来。对你的思念越发强烈，强烈到几乎窒息。我想好好的，我想快乐点，我想自在点，但是真的好难，好难。    我现在已经想扔掉自己的手机了，这个曾经对我来说生活中非常重要的东西，但是现在它对我来说没有了意义。因为，没有了你的信息，也不能从它那里传来你的声音，没有了你的图片，它只是废铁一块。也许，真的来次人间蒸发吧……

突然爱上了ivana这个女生的声音。在寂静的夜晚中听到她纯净、简单的声音，仿佛在对着我们述说一个又一个故事，让我痛苦的心感到一点点的平静和温暖。已经快习惯在她的歌声中入睡了，一切很美。

什么可使你喝杯水仍过份满足沉迷爱一样怎么只有我空虚微笑亦似水无聊时数眼泪总觉得其实我为了身边一切过份着重甚么内情心已超载抬头而无力我必须要清醒原来如此  别有意思不快乐亦是爱的意义觉得不寻常时就算有先知大能未发生的总会发生原来如此  年少无知遇见谁甚么都爱不打紧将心闭起来才能避免伤害我终于可以喝杯水仍快乐满足谁和我一样今天比昨天空虚蒙蔽了自己怎样原来如此年少无知遇见谁甚么都爱不打紧将心闭起来还尽快躲于彩色被窝内然后与自尊心相亲相爱才算精彩  突然很想很想你，就放纵自己让自己狠狠的想你吧！

Drink to drunk . 现在怎么好像成了我每天的必修课，我都要开始习惯每天2点钟才晃晃悠悠的回到家，在一片寂静中躺在床上，让我的呼吸声拌自己入眠。也许这样也好，我没有时间，想更多的事。 但是在梦中，你却还是不放过我，也许是我自己不放过我自己吧？每当一有你，我就会醒来，我已经要分不清现实和梦境的差别了。在做梦的时候，我以为是现实，而在现实中，我去像还在梦中飘荡一样。说了多少话，做了多少事，吃了多少东西，通通不记得了。反而是你在梦里出现的一瞬间都如此清晰。 世界都睡去 对你的思念越发清凉 如点滴萤火缠绕 这城市的角落里和我一起 晒月光

好久没有这种感觉，一群人从中午到晚上，喝酒、唱歌。了解的，不了解的，每个人都有每个人的心伤。大家抱在一起，我尽情的痛哭，哭得不能呼吸，哭到声音嘶哑，哭到不能自己，不在乎谁会看出我的软弱，我的无助。除了自己在久远的小时候，我已经记不得自己在什么时候这样的哭过了。 一直觉得心里好累，好闷，好烦。因为我不能在人前随意的哭泣，但是今天我做了，做得如此彻底，如此完全。也许这一切是因为有够好的听众，够好的时间，够好的抚慰，够好拥抱……一切显得如此的顺其自然。 谁都在痛苦着，这些痛苦是没有办法减轻的，所以就让它痛吧，起码还证明我们还活着。生活本身就是一种痛苦。我好佩服那些足够勇敢的人们，什么时候我也可以像他们一样的勇敢？今天，最要感谢的就是一个人——LQ姐姐！谢谢你，我爱你！

六天了，上帝造世界都要造好了，我还在做什么？竟然会不自觉走进你的学校，明知你不在这里，还做这种傻事，真的是没救了。 从来没有停止过想你，但是想你就是慢性毒药，正在慢慢的吞蚀我，也许在自己都没有发觉的一天，就已经面对死亡了！走到全身是汗，还是不愿停下来。站在观景台那里，多希望天能快点黑，能看到萤火虫，那我和你曾经一起为之兴奋的小小萤火虫，它们还在那里飞舞，而现在却就我一个了！ 回到家，躺在床上，时睡时醒。却突然被自己一个念头吓了一跳，不知道死是什么滋味？挺想知道的。我自己都不明白自己了，也许就那一时的想法吧？挥开挥开…… 挥开这些，却又跑来了那些。想起答应你陪你练瑜珈；想起答应你好好照顾你将来送我的狗狗，就像它是我们的孩子；想起帮你计划如何过四级，过二级……那一切的一切。我认真的答应着你，你呢，你在要求时是认真的吗？好想在你面前穿上你为我选的MORGAN背心，和你并肩走在街上。我虽然会不习惯，但因为你，我会喜欢。好想收到你的短信，好想摸摸你的头发，摸摸你的背，闻闻你的身上的味道…………好想多写点，但是我的世界已经开始模糊。 好想！好想！

看你背面我身体欠自然看你正面两手失控在颤看你笑脸我开心数夜数天与你说话我哑口会无言与你碰面我体温会乱变与你贴面一世的经典若你肯再拥抱紧一点我愿意用我十年去换我共你十天 要讲你知你的意义每当我的心肝跳一次没法子难制止你是血液渗于我每一处要讲你知我的故事这一秒即使心再不跳在记忆潜意识爱是已在心中永世不变光阴可以瞬间转数十年生死起跌也知不会幸免当中只有爱的感觉未曾变

第四天，我都不知道自己是怎么熬过来的？这几天，我做了什么，去了什么地方，见了什么人，吃了什么，我通通都不记得了。感觉自己就一直在一场梦中，什么时候才可以有醒的那一天？唯一提醒着我，这一切存在着的，只有左手那隐隐的痛，让我知道，我还是活着的，在那一天发生了什么，我做了什么，我说了什么。那短短时间中我做的一切，不断在我脑中重复再重复，覆盖了其他所有发生的事。 这几天中，唯一有印象的，是那天深夜。我一个人独自坐在的士中，四周一片黑暗，只有远处的点点星光。我已经管不了师傅把车开到了多快，带着耳机，听着那一首“原来只要为你活一天”。不停的repeat and repeat ，直到满脸都是泪，湿了我的脸、我的嘴唇、我的脖子、我的衣服，怎么都停不了。希望家在无限远的地方，能让我在这无人理睬的后坐上，永远。 现在全身都没有力气，什么都不想做，什么都不能做。觉得这个世界怎么这么大，时间怎么这么慢，人怎么这么多？呼吸对我来说都是好困难的事，一呼与一吸之间，又不自觉的想你一次，太痛苦的感觉。突然一下，四周都变得好冰冷，冷得我血液都要凝固。多么想就真的凝固，血液不再流动，呼吸不再有，当然也就不再想起你，何尝不是解脱呢？ 有无

   The third day  ——  my love will never die !

    ——MYSELF ！ The second day !

    First day  ——  失去生命的力量