如果没有遇见你,    我将会是在哪里?日子过得怎么样,    人生是否要珍惜?也许认识某一人,    过着平凡的日子.不知道会不会,      也有爱情甜如蜜?任时光匆匆流去,    我只在乎你.心甘情愿感染你的气息.人生几何能够得到知己?失去生命的力量也不可惜.所以我求求你,       别让我离开你.除了你,我不能感到,  一丝丝情意.如果有那么一天,    你说即将要离去.我会迷失我自己,    走入无边人海里.不要什么诺言,      只要天天在一起.我不能只依靠,      片片回忆活下去.   Miss you so much ! Baby !

凌晨3∶13，仍在睡梦中时，手机突然响了起来。惊醒过来的我反射性的迅速抓起了手机，神智飞速回到大脑，因为现在我的电话只为一个人而开，就是你，宝贝。我随时都在等着你，不论多忙，不论多晚，我一直等着你需要我的那一刻。 真的是你的短信，快速的点开。看到的是一句另我现在都觉得好温暖的一句话，你梦到了我，正在想着我。顿时睡意全无，只觉得我的天空如礼花绽放。我正在被你需要着，好幸福的感觉。你可知道吗？宝贝，我几乎每天都会梦到你，每天每时每刻都在想着你，你已经在我的心里扎下种，生了根。我现在已经全是你的了，从我的身体到我的心。 当看到你想我的那一刻，好想马上就去到你的身边，紧紧的抱着你，亲吻你的额头，让你贴着我的胸口，听着那为你而跳动的心。让你知道在你想我的此刻，我也在狠狠的想着你，对你的爱与想念已经溶进我的血液，进入我的心脏，当我的心跳动时，这一切就会一次又一次随着我的血液进入我的大脑，我的身体。这一切，都是为你，只有为你！ 知道你此时正在别人的身边，但是你对我说你想着我，想着同样想着你的我。那曾经让我无比心痛的感觉已经被一种满足所替代，希望今夜你的梦中仍然有我（我的一定会有你）！ 虽然在短信中答应

一个人在清晨醒来。感受着窗外依然宁静的世界，此时是孤单还是寂寞，分不清楚！ 一个人坐车。带着耳塞，沉浸在自己的世界中。木然地看着一棵棵想后飞奔而去的行道树，这个世界的活力正在苏醒着。不是说一日之计在于晨吗？为什么我的心却还是快不起来？ 一个人看书。呆呆的笑、傻傻的哭、暗暗的悲伤、沉默的叹息……把自己丢进别人的故事中，感受着这虚构着的爱恨情仇，不过来得快也去得快。偶然却冒出个念头，如果我的故事也这样多好：好的继续写下去，让大家跟着一起快乐；不好的，就翻开新的一页，让这一切来个No ending，渐渐的被人们所遗忘。 一个人抽烟。抽的是烟，但吸进去的是寂寞。它现在已成为了我的朋友，我的伙伴，我的知己。不需要我太多的语言，它就会知道我，除了它，再没有谁让我如此的拥有。它让我在痛苦时麻木悲伤，欢乐时表达喜悦。手里夹着烟，在那淡淡的蓝色烟雾中，感觉到塌实,因为总有东西让你寄托，抽烟的时候我可以想象，我可以飞翔，烟停了，梦没了。 一个人喝咖啡。缓缓的、轻轻的喝进嘴里，顿时到了那苦苦的独有的味道。却不喜欢急于吞下，待到咖啡的味道已在口腔里弥漫开来，才慢慢的让它滑进食道。留下的是舌尖的醇香、回甘，心里没来由的一

昨天走在街上无意间称了下体重，竟然只104斤了（my god，还忘了背了个包在称呢）。想起几个月前的体重，该是高兴还是叹息呢？ 以前的时候，总觉得身材还显胖，不停的想减肥。现在好了，终于瘦下来了。但是走到哪里都被朋友一阵说教：不行，不行，你这样太瘦了，长点回去比较好。幺幺也说太瘦了，她不喜欢，SO，现在增肥又成了我的要事了。今天中午一吃完饭，一点都不care自己是不是吃饱了会胃口尽失的问题，如狂风过境一般在超市里拼命收集着零食小吃。不用再神经质的计算着卡路里，计较着什么该吃、什么不该吃。想吃就吃的感觉，好爽！ 不瘦的人拼命想减肥，太瘦的人拼命想增肥。到底是为了什么呢？为了健康？为了形体？还是为了别人的眼光？其实都无所谓，只要自己减得开心，增得开心就是了。减肥是现在最流行的一件事，多少女人为了能够成功减肥，挖空心思，用尽方法，为着那一部分并不算多余的脂肪而奋斗着！哈哈，我现在就是要背道而驰。想吃就吃，想睡就睡，“减肥”两个字与我无缘了！ 在这里，祝自己增肥成功！Good Luck!

爱是什么？说不清，道不明。可能就连设计了无数痴男怨女在故事里爱得死去活来的琼瑶老妖婆，她自己也说不清楚吧！但是这个世界不能没有了爱，爱让这个世界美好，爱让人充满希望，爱让无数不可能变为可能……如果谁可以说TA一辈子都不需要爱这样东西，那么也许只有两个字可以送给TA了——禽兽，或者四个字——禽兽不如？(好像严重了点，but,who care?) 对于亲人：爱是与生俱来的，任你想去割断都不行。不论你想要不想要，在不在乎，它都存在着！就像太阳始终要从东方升起一样的肯定，一样的真。父母对子女的爱是世上最伟大的爱，他们为我们牺牲，为我们奉献，不图任何一点的回报，当我们失落、迷茫、脆弱的时候，他们的爱永远是我们避风的港湾。 对于朋友：说得再多，也不如六个字——淡如水、醇如酒！这是我们真正第一份靠自己经营而得来的爱，这份爱是相互的。朋友不会对你有要求，不会对你有怪责，我们相互独立而又相互依存。越走得久这份爱就会越深，so，对于这份爱，珍惜！ 对于爱人：爱是恒久忍耐，爱的简单安然。对TA，会不计较得到的付出，会爱到什么都不顾，甚至是盲目。会无止境的去包容，纵容，接受，谅解。TA快乐所以我快乐。为什么会这样呢？一个以前没有过交

青春若有张不老的脸但愿她永远不被改变许多梦想总编织太美跟着迎接幻灭爱上你是最快乐的事却也换来最痛苦的悲苦涩交错爱的甜美我怎样都学不会 oh 眼泪         眼泪都是我的体会    成长的滋味oh 眼泪         忍住眼泪不让你看见我在改变孤单的感觉你从不曾发现我笑中还有泪oh 眼泪         眼泪流过无言的夜心痛的滋味oh 眼泪         擦干眼泪忘掉一切曾有的眷恋眼泪是苦眼泪是伤悲眼泪都是你眼泪是甜眼泪是昨天眼泪不流泪

九点半，准时的醒来。现在不论多晚睡，第二天九点半一过却再也睡不着了。睁开眼的那一瞬间，我看着那依旧熟悉的天花板，有过2秒的迷惑，但是突然一阵心痛又从来身体中涌出。我知道自己还是想你了，没有出息的想你，绝望的想你…… 距离分手已经5天了，而没有看见你已经37天了，失去你的短信、你的留言也已经2天了。我知道一切都在慢慢的消亡，慢慢的死去。但是我痛啊，我舍不得啊。在没有你的空气中呼吸，我几乎要窒息，好难受。谁来救救我？ 窗外传来阵阵的雷声，下起了大雨，我们曾经在一起的夏天终于要过去了。难道上天也听到我的心伤了吗，同我一起哭泣？好想坚强起来，走出这一长迷雾。但是我***就是个懦弱的人，我唯一想的还是爱你，用我的全部，我的生命去爱你，但是你不要！ 坐在电脑前，看着别人的故事，寂寞的抽着烟。突然又是一股感觉涌上来，是故事还是烟带来的？我不知道，我只知道我的世界又下雨了。看着你的照片，可爱、性感、调皮、感性、慵懒、迷惑、生气……一切的一切，仿佛回到昨天。我的泪止不住的流，我知道永远回不去了，甚至再也不能够看到你。这一切是我想要的吗？我不想要。你想要吗？我不知道，真的不知道。要把你，对我来说这么重要的你从我心

终于来到了以前很盼望，现在很痛恨的周末。以前的盼望是因为可以无止境的和周爷爷聊天，而现在的我已经不能像只小猪一样的昏睡了。现在的痛恨是如此漫长的两天，我能做些什么呢？上网上得想吐？听歌听得想吐？看书看得想吐？还是看碟看得想吐…………任何一种对现在病态的我来说都是一种凌迟！ 但是老天还是对我没有太残忍，接到一个许久没有见面的朋友的电话：好久没有见你这个懒鬼了，出来吧。让我看看，听你这颓废的声音，K粉吗？我只有在电话的这边无奈的笑笑。心想，也差不离了吧！就剩口气了！ 如约而去，看到她娇小的身影，顿时一股思念涌入心头。的确好久没有见了，但是朋友始终是朋友，感觉永远是在的。哎！生活幸福的人是不同，随时都充满了无穷的power。商场里出现有趣的画面，我个傻高个儿被一个像小孩子一样的人拖着到处串。 她看着我说，瞧你那样儿，真的在K粉一样。我不好意思的终于坦白到，鄙人失恋了，谅解下，OK？终于朋友的注意力全从商店里的东西转移到我的私生活上。看来是人都好奇，没一个例外。于是，在气氛不错的coffee bar，我老实交代。换来唏嘘无数，同情若干，不值N次，再加敲头X次方…………虽然说着伤心的事，但此刻我是幸福的！ 在她的

    又想她了，点燃一只烟，狠狠地吸了一口。感觉到肺都在隐隐的作痛，真好，能让心暂时不那么痛了。    哎，真是自虐。真料不到自己也有今天这么一天，这么的为情所伤。成为了让以前的自己最鄙视的那一类人。为什么呢？我每天每时都在问自己。爱情，不是生活的所有，但是没有了爱情，生活也就缺少了灵魂。是吗？    安慰着自己，没什么，我无悔的爱过了，我的生活终于有了灵魂（虽然是一场错爱）。    看着自己在镜中越来越消瘦的身体，想着，生活真是折磨人呀！但是也告诉自己，一定要振作振作，这就是上天对我的考验。    昨天，和妹妹又谈起了最近失常的自己。听着她似乎很冷的话语，但是也感觉到了自己的颓废带给家人多大的不安。她说得很对，慢慢忘掉就是了，也许一辈子都忘不掉，但那又怎样了，生活还是要过。我这几个月为了爱她失常的生活，带给自己，带给家人多大的伤害？爱一个人没有错，但是我在爱一个人同时，又伤害了多少人？生活对我不公平，但是我对别人公平吗？    烟抽完了，却还是想她。怎么办？    看来还是用最后的那招吧，睡觉………………