心情也说不上低落，不过气温弄得很心烦，晚上觉都睡不好，有点喘。。。

不停的听yanzi的“我怀念的”，一直repeat&repeat。也不知道为什么，跟她其他歌也差不多，还是那个声音，那个调子，但就是觉得不一样。

听着她在要最后的时候貌似不经意却很用力的唱出：“我怀念的是你很激动抱得我都痛！”不管听多少次，听到这句，都鸡皮疙瘩一直冒。也许这就是共鸣。也许每次自己都在内心搜索着，我有过这种感觉吗？被抱得我都痛，或是我抱得你都痛？那真的是用出了心的力量。使劲想，一直想，冒着鸡皮疙瘩的想。好像有过，又好像没有过。又或许像bird说的，我似乎失去了某种能力：能抱得你都痛的一种能力？！现在连回想的能力都开始退化！

我希望自己能好，虽然从来都笑嘻嘻的回答别人对自己感情的关心，但是我已经到了失去希望的一个极限。So，物极必反，一切都在我的表现中显得无所谓。

其实，这方面我不是无所谓！鬼打墙！！！又说回上次说的了。

算了，洗洗睡吧。。。。

有人说我很无所谓，对人们都一副无所谓的表情，对发生的事都一副无所谓的态度。。。。发了一下呆，然后想，仿佛好像的确是的！

但是自己是真的无所谓吗？其实我这个人很奇怪，并不善于一个人单独清静的思考问题。越是这样，我的脑袋越可能变成一团浆糊，到最后，什么都没有思考出来，反而把睡觉时间耽搁了。更喜欢在与别人的谈话，聊天中发掘自己，说着说着，突然恍然大悟：哦，原来我是这样的，奇怪，怎么以前想不明白，哈哈！

再针对这个问题的进一步聊天中，我又找到了答案。并不是真的无所谓，而是很多事、很多人，凭己之力我也没办法做出改变，做再多的挣扎，到最后还是只有接受。那么为什么不让这一切就来得自然点，而我欣然接受。接受好的，也接受不好的，不好的肯定会让自己难受，不愉快，最终就造就了一个总是无所谓的我。让自己别这么在乎，那么当发展到会伤害自己的阶段，也达到了保护自己的作用。

或者，也可以说我是一个很没有安全感的人，知道自己在这个世界上不是刀枪不入，因此造了个壳保护自己。

So，当看到我总是无所谓的时候，并不是代表我就真的无所谓，也许我正有所谓，也许也有可能的确无所谓。

我也不知道自己在说什么了，能看懂就看，看不懂也无所谓。OK？（这次是真的无所谓！）

死猫，昨天一起吃饭的时候给我推荐了一部片——《爱与狗同行》。今天实在无聊，就找来看看，结果。。。。。。看哭了！哎，不过是为狗狗，也算是心甘情愿的哭。下回再泼她！

虽然不是啥煽情的剧情片，就一部很平淡的纪录片，但是不得不说，真的很打动人心。相信就算不是那么喜欢狗的人也能体会到这部片子所表达的感情，不管是人与狗，还是人与人。

When you love, and you fear the loss, the solution is to love more, go that step deeper. 

laco不在了两个月整了，正好小杨同学问起这首歌，是我为laco送行的歌，很喜欢，很想他！

附上歌词

I entered the room
Sat by your bed all through the night
I watched your daily fight
I hardly knew
The pain was almost more than I could bear
And still I hear
Your last words to me

Heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby
So there is no need to say goodbye
I wanna ask you not to cry
I will always be by your side

You just faded away
You spread your wings you had flown
Away to something unknown
Wish I could bring you back
You are always on my mind
About to tear myself apart.
You have your special place in my heart

Always heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby

想离开。不管是什么，离开现在的生活，离开现在的城市，离开现在的一切。。。

在因为失眠了一个星期后，甚至想和阿信的歌一起，丢掉手表、丢掉电脑、丢掉大脑、丢掉烦恼，就这样离开地球表面！
 

对于感情，真的这辈子就这样了吗？！其实我不甘，但是又能怎样呢？绝口不提，嘴再硬，可也还是知道自己的心是怎样的，宁愿当个智力发育不全的傻子。全世界都来鄙视我吧！！

现在真的是当个名副其实的宅女，够响应网络号召的。觉得做任何事都累，所以就更是什么都不愿做了。真是又懒又惹人厌，等我鄙视下自己先，再全世界来吧！

白天全身无力，晚上想睡了，却总也睡不着。总是要天亮了，终于闭上眼。我想我又病了。。。。。

明天去药房开两斤砒霜！老娘慢慢吃！

今天真是百年难逢，千年一遇。很不幸，我上班的地方位于最后圣火传递的中心地带，所以封路，毫无商量的全部封完。从昨晚上开始我就开始计划今天的上班的路线，再怎么说，班还是要上地，都4天没上班了，再不去，我都要没脸去公司鸟！最后终于敲定坐轻轨，TNND，不可能这个都停吧，大不了我再多步行点路，都要把这班上了！！

结果轻轨到牛角沱的时候，就看到大桥的匝道上已经堆满了人，不会吧，怎么这么多人都这么闲？有不好的预感，果然，等我到了大溪沟，看到了芊芊妹，警察叔叔竟然连步行都不许我们过去了！公司就在眼前呀，就隔一条马路，竟然前功尽弃。旁边一个男的一边跳一边叫，我在里面住，我在里面住！不好意思，没商量，塞回人堆堆里……看得我们两个无语，今天要想到公司，怕只有一条路，空降！！！

中国的确是人口大国，今天终于深切的亲身体会到了。算了，转身就走，继续轻轨，解放碑去杀时间！坐在良木缘的榻榻米里面，痛苦的上着它的烂网。在我拿起手机问正在蹲着努力和冰沙搏斗的芊芊妹，你还耍不耍哟的时候，竟然她直接给我来个重心不稳，栽倒在甜甜的百香果冰沙里面！我的电脑差点就在桌子上划船了，顿时想给她一脚。不过看到她那个样子，真的是笑也不是，哭也不是，的确无愧于残疾人的称号。没有上成班，不过看到她终于表演了一回随时都可以达一扑爬的好戏，也算满足了。哈哈哈！

实在是太好笑，今天想起都是一阵狂笑，所以一定要写下来。避免自己搞忘了，以后随时都可以拿出来羞辱她。。。。。。

因为奇怪的培训课，再加上周末，我有了在家里躺上整整四天的可能。下午起床，随便找点什么东西填饱肚子，泡一杯难喝的咖啡，点上今天的第一支烟。感觉现在烟已经替代了食物在我生命中的重要性，不过这样真的不好，的确不好。还是少抽点比较合适，我可不想哪天又哮喘发作，一下下就拿过去了，那种感觉简直比死还难过！

因为前几天的手欠，乱点东西，也乱看了些东西，心里一阵难受。虽然知道自己比以前已经坚强很多，也可以是麻木的另一种说法。我应该也就难受这一阵，然后在漫漫的日子中慢慢的用其他事情去把它覆盖了。其实难受的不是当时那所看、所想，而只是有一种意识一步步的累积，越来越让自己感觉到，有一些东西越走越远，很想抓住它，但是自己的力量实在太渺小。每次想到这，我就会讨厌这样的自己，永远做不到什么都不顾，我总是考虑得太多；讨厌自己某一部分的优柔寡断；讨厌自己某一部分，也或者是很大一部分的无趣；也讨厌自己的总是喜欢把感情隐藏在冷冷的外表下；更讨厌自己不能疯狂的去做某些事……为什么这些我都不能突破呢？如果不是这样，也许现在是另外一番景象。

其实这些写与不写没有任何意义，只是当我抱着像新华字典一样厚，并且还大n倍的图纸，努力的使我不走神时冒出的一些超烂感叹。我想，还是写出来比较好，不然憋在心里，只会让我不知更神游到哪里去，或者说像昨天一样把肠痉挛憋出来，痛一天的好。

ok，我的烟又要抽完哒，家里已经没有玉溪再让我随便拿了，一定要想个法另外找包来，或者是忍了，跟着小姐的姐姐学吐泡泡？

星期一去取我的佛珠，现在好喜欢佛珠，超喜欢的，不知道为什么，就连桌面都是心经。虽然我每天看，不过我还是背不了，也不想背，只是看看，偶尔念念喜欢的几句。

在倩那里预存了一些钱，用于游泳，的确有点神奇，不过我们两个凑在一起，啥子神奇的事都可能。我喜欢闷起头一遍一遍的从这头游到那头，竟然一点都不累，看来我适合游泳，不适合跑步。这周没能成行，因为我的大姨妈？或者因为培训课？又或者是因为倩屁股上长的一颗莫名其妙的疮（倩姐，原谅我出卖了你的屁股！）。下周一定要补起，多游几圈！嘿嘿！

不知道是不是因为大地震的原因，看到了太多的伤感，太多的生死，太多的离别。也或者是自己的生活和工作造成的，我强烈的感觉到自己的强迫症和抑郁症又发了，像火山喷发一样，止都止不住。

对小姐说，每天就这么的过，qq挂着却一天都不响一下，手机开着却几天都没有一个电话，真的觉得生活很没有意思，看不到未来。小姐也是每天处在余震的骚扰中，很无奈的就说了一句，毕竟还活着。是啊，现在也只有拿这句话来安慰下自己了。但是感觉自己已经活得没有灵魂了。

很矛盾，想找人倾诉，想找人安慰，但是我又不想将自己的内心坦白于人前，也许这是一种自私的体现，又或者太自我保护了，对这个世界，对人，已经失去了信心。所以很想有个人来pia我，狠狠的pia我一下！

只有自己一个人一直死扛，死扛到这一切过去或者是终于崩溃。

想对每个人都说一句，leave  me  alone!!!!!! I'm serious!!!!!!

4月13日-4月21日，短短9天。laco，你出现在我生命中的9天，虽然这么短时间，但你就是我的宝贝，妈妈爱你。

13点20分，你在我手心中呼出最后一口气。虽然尽了最大的努力，但是你太弱小了，我仍然留不住你。很伤心，不过也很高兴，我亲自陪你到最后。你回到家时是在我怀里，你离开这里时仍然是在我怀里。第一次喊你laco时，你开心的朝我跑来，仿佛早就感应到这是你的名字，你也永远会是我心中的laco。

小心的把你装在鞋盒里，我把里面垫得暖暖的，厚厚的，在你小小瘦瘦的身体旁还放上了我给你买的第一个玩具，一只小刺猬。这样你就不会冷了，也不会无聊了，有它陪你玩。

天黑时，我最后一次带着你出门，把你带到一棵大树下，让你永远的睡在了那里。我和妈妈都没有说话，只是默默地做。我们真的都很爱你，都很舍不得你。希望你下一次来到世上能像这棵大树一样健康茁壮的长大，再做那个开心的、可爱的laco。

laco乖乖，妈妈希望你在另一个世界能过得好好的！长得胖胖的！想你……

最近烦的事依然很多，不过学会了装没事。感觉是逼着自己去活得没心没肺，选择性的失明，选择性的失聪，甚至选择性的失忆……

看到使自己难受的就假装没看到，听到使自己痛苦的就封闭起自己的耳朵。一切照着自己的原始的愿望努力奋争着，前进着。虽然有时候充满了暴力、沮丧的心情，竟然自己都没有过要流泪的欲望。也许就像下妻物语里的一句台词，可以哭泣，但是要哭过一次就坚强一分。相信自己流过的眼泪让我做到现在的我。

一部恶搞喜剧片-下妻物语，竟然让我觉得这居然是很长一段时间里看过这么多片子中让我感触最多的。实在很搞鬼，现在的生活常常有让我觉得无厘头的感觉。是我在脱节，还是因为看太多思索人生，感叹生命的闷片，搞得自己忽略了很多浅显却重要的道理？的确纠结呀！！！！！！！

有时一些看似正确，却并不适合生活的道理，也许会误导自己一辈子。“桃子”—从我认识你开始，你就是我的偶像了。你看似冷血、孤僻、虚荣、甚至神经，其实你才是最知道自己存在价值的。她对精美繁复的生活情调的沉迷，对虚荣的光明正大的追求，让我们忘却了生活的荒谬和麻木。你活在自己的世界里，你在自己也许成为别人的玩偶前，首先将自己成为自己的玩偶。

你已经找到了生活的意义，其实仔细想想，几乎所有的生活意义都是寄托在物质之上的。而我们却陷入不断去思索生活的意义的泥潭中，总是找不到出路。只有如你一样沉溺于某一种具体的生活方式的时候才能真正明白自己究竟想要的是什么。

对你来说，父母、姐妹、兄弟、伴侣这几个词也许就跟同事、社长等划着等号，并不带着特殊的意义。人，孤单单一个人来到世上，也是一个人孤单单的离开世界。所以，人其实是孤独的，也应该能习惯这种孤独。桃子，我真的要爱上你了，呵呵！

凌晨4点回到家，尽量的放轻手脚，怕吵醒了父母。对妈妈一直都带着愧疚的心，但是对不起，请容许我的自私。

呆在厕所，久久的，身上的酒精味慢慢弥漫到了每一个角落。有人说，喝醉就好了，因为可以哭出来。我想等着自己的眼泪掉下来，但是除了头痛欲裂，我什么都没等到。好想能痛痛快快地哭一场，就算没有安慰的肩膀也好，但是仿佛我已经失去了这个功能！

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想
 

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

不知为什么       你又出现我梦中

你凝望着我       像什么事都没发生过

你沉默脸孔       仿佛有话想要说

我等了好久       梦醒了

若你发现我难过    是因为你造成的

是否你敢伸出手    像我  当初勇敢

伸手拥抱你过

若你只是又寂寞   怀念起从前的我

只是我没有把握   如何  隐藏爱你的伤口

（在2008年这个没有情人的情人节，送给自己的歌！）

很闷很闷！

大过年的，本来应该开开心心，但是很多事情纠缠着自己，抑或是我不放过自己，自己纠缠着自己。总而一句，很闷！

没有特别伤心的时候，但是也没有特别开心的时候，一直处于这种中间地带，反而让自己有种想哭的感觉。但是太久了，都要忘了哭是什么滋味？那种痛彻心肺的伤心或者是委屈至极的憋闷都没有了，也许还有，只是我知道了怎么去避免。so，当自己要到那一状态的时候，迅速的转移了自己的注意力。

现在的我，说不出是什么个状态，常常的发呆，常常的一直做着一些无聊的事，就如强迫症发作一样。学会了不轻易吐露自己的心声，学会了隐忍，但是我不喜欢这样的自己。我不开心，真的不开心，生活成了一种习惯。虽然那天我劝别人说再怎样生活还是要继续，但是其实我已经没有了希望。

这几天就如一场做得很快的梦，当我以为自己沉浸其中的时候，却什么都在提醒我，天亮了，醒来吧。强迫自己回到现实，呵呵。

那天，coldbird问我，我恢复了多久？我笑着对她说：到现在还没有恢复呢！她们都认为我的答案很敷衍，一起倒地，我也陪着他们笑着。但是我心里知道，我说的是真话。呵呵！

so，这些事情还是离远点好吧！不然会很“闷”。

眼看着生活无惊无险的一天一天过，不知道是老天爷不原意让我如此的平淡还是随便怎么着都好。就在我心满意足的睡饱了一觉之后，醒来第一个喷嚏竟然就把腰给闪了！

是滴，一点没错，我没写错，各位也没看错。我自己扭伤了自己的腰，就因为一个喷嚏！从此开始了半身不遂的生活，就连在家里晃晃都要记着抓着拐棍。

当人们听到这个消息的时候，看得出来他们也的确挺为我遗憾的，但是也肯定无意外的都会先狂笑一通，真没意思……我每天的生活顿时提前进入了老龄化，提前体会到了老年生活。出门必带上拐棍，走路不能走快，坐下站起都变成了12格的慢动作展示。想着老婆婆老爷爷们的生活原来是这样，我就好想为自己哭一哭。

今天按摩的时候，师傅竟然还调侃我：做个仰卧起坐，哈哈！我挺在按摩床上，连想起身反抗的力都没有，TNND！想我当年还是运动健将！

算了，我忍…………只是再也不敢肆无忌惮的乱打喷嚏了！

最近几天都很躁郁，就是小姐所说的烦躁加抑郁。不想和人说话，也不想人和我说话，宁愿一个人呆着。怕自己随时会失控，对着什么都不知情的人怒吼。

看着没什么事，本来想着那咱赶快回家呆着吧。可惜那华丽丽的雨就掉下来了，我被困在办公室了，他们更是乐得一直打牌。在他们无休止的聊天，在人来人往中困住，我简直要爆炸。一个人坐着发呆。鼠标在手上，就如同自己的思绪一样，指来指去，却最后不知该停在什么地方。

看着指针慢慢的一圈一圈的跑，仿佛是看到定时炸弹的单数计时。很想狂吼一句，你们不要吵了！不过有问题的不是他们，而是我吧。其实自己也不是这么想回家，只是不想呆在这里而又不知道能去哪里的终极选择吧。

下班时间已过，终于借到了一把伞。在回家的路上却基本没用上，雨已经小了。又想笑又想哭，连老天都想耍我。

下过雨的街道很干净，我穿着凉鞋在湿湿的路上小心的走着。下过雨的天空也很干净，没有一朵云，空空的。一边走一边抬头看着空空的天空，感觉就像看着我自己的心，也是空空的！

为了刺青，两天没有洗澡，不敢出门。周末躲在家里养伤，什么伤都养。等着刺青结痂，脱皮，然后我就算完整的拥有它了。自己也是，希望在伤后更加坚强。

一直在网上挂着，但是不想动，因为没有等到我愿意说话的人。在以为自己会无聊致死的时候，小燕终于及时的来拯救我了。燕，真是爱你。燕给我说了christina aguilera 的一首歌，hurt。刚听到名字，但是我知道自己肯定会喜欢这首歌。

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I hurt myself by hating you
Somedays I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just want to hide 'cause it's you I miss
You know it's so hard to say goodbye when it comes to this

喜欢这段

今天终于有了点开心的时候。提醒自己下次记得买个麦，光听小燕的声音不过瘾，我也要让她听我的声音。呵呵！

在一夜无眠后，决定今天就去做想了好久但是一直不敢去决定的事。我要为自己打上属于自己的烙印，看到它，就要想起我自己！

请了假，和倩匆匆的赶到刺青店。站在门口的时候，我俩无语对望，里面坐了大约10个男人，竟然一个女人都没有。而这些五大三粗的男人80%都光着上身，个个面色严肃。在门外顿了好久，鼓足勇气，终于钻了进去。坐下来选好图，刺青师把图案印在脚上后，拿着工具看着我，说：纹了哟？我咬了咬牙，重重点头，纹吧。

一屋子的人，但是静静的，除了纹身机器的声音，没有一个人说话，满屋黑色的图画。有一大片一大片纹身的男人在身边走来走去，只觉得好压抑。我忍着痛，一直仔细看着刺青师傅一点一点的将色素纹进皮肤里，我要看着我的烙印完完全全刺进皮肤的过程。我等的就是这一天，想要借这个刺青让自己有个新的开始。

痛，但是我能忍，越痛我心里越放松。一直不停的给刺青照相，然后发给旋子和杨阳，从最开始印上去的图、半成品、一直到完成。心里的滋味无法形容，这不是个很草率，很简单，无意义的字。选择了它，它就要跟着我一辈子。

很开心，也想哭！

“事实”，这两个字从来没感觉到这个刺眼过。人说事实的杀伤力很大，小女子还没有切身的深切体会过。不过今晚我他妈就体验了一把，真像过瘾一样，过一把就死了得了。只想说一句：去你奶奶的！！！

实在控制不住，连说两次脏话。我想发泄，但是客观条件不允许。骂人？家里只有爸妈，我这不是找死吗？摔东西？得，摔了我还是得自己去买。只有浑身发抖的一根接一根抽烟，心里不住的说：去你妈的！去你妈的！去你妈的……香烟熏得我眼泪直流，但也许也是它自己想流流吧！

突然想起还有小半瓶金酒。人家都是拿来调酒喝的，我也不管糟不糟蹋了，把它当成二锅头，一仰脖子，连灌几大口，喉咙都像要烧起来似的。我想就算是要我现在表演喷火，恐怕也是张口就来吧。心里琢磨着：还该做什么？像设定好程序一样，机械般把以前的痕迹一个接一个的慢慢删除，扔掉曾经珍贵的纪念，烧掉有过的回忆。也许人在激动过头的时候反而会变得平静，我现在做事比平时还有条理，真难得！

心里一激动，胃也跟着激动起来，跑到厕所一阵的翻江倒海。心，也就是这么个伤法吧，连着身体都产生了连带反应。一个人蹲在厕所，脸上全是水，汗水，泪水，还是鼻水？不知道。真不知道自己做了些什么，过去的一切就像是一场梦。我就像个傻子一样又哭又笑。

突然感觉很孤单，夜深了，四周静静的。仿佛全世界就我一个人了，我该怎么办？给旋子发去了一条短信，好想她和小燕！知道小姐现在也许正做梦呢，不过只是想倾诉下自己的孤单，起码我知道她们会去听，会在意的。

旋子，小燕，杨阳，有你们也就够了，我也只剩你们了！！

最近，发生的事挺多的！

平生第一次当了回小贩，还好以成功告终，没有打击到我脆弱的心灵。接着，看了期待了整整大半年的学友哥哥的演唱会，虽然场面极度混乱，不过这次演唱会也堪称完美，我满足鸟！紧接着，竟然又轮到了直辖十年的纪念and成立新特区，可以放敞四天。办公室集体出去旅游。不过让我选的话，宁愿孤身一人上路，也许性格使然，还是比较喜欢更自我的空间。

也许换成以前，在一段时间内发生以上任何一件事，都够让我开心一阵子的了。但是不知是怎么，就是提不起精神。也许是自己随着时间推移，对生活的要求也一步步的提高，一点点的变化，而这些都不是我现在想要的。

想要的东西在前方，对自己还是只有一句话：努力，奋斗~~~~

因为财政部的半夜鸡叫，导致我等小散气愤异常，进而股市崩盘！心情极度不爽！

SO 决定每天狂睡以示发泄，做到手中有股，心中无股！！！

呵呵，用大小姐最近的主打语来说:我遇得到哟！！！

好，发完睡觉觉。